Lustige – Zitate

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Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem mein Gehirn sagt: “Ich kann machen, was ich will!” Aber mein Körper sagt: “Probier es und stirb, Pummelfee!”

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem mein Gehirn sagt: “Ich kann machen, was ich will!” Aber mein Körper sagt: “Probier es und stirb, Pummelfee!”

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.

Wir haben das Jahr 2025, ich bin gefühlt der letzte Mensch unter 50, der kein TikTok hat. Noch halte ich durch.

Wir haben das Jahr 2025, ich bin gefühlt der letzte Mensch unter 50, der kein TikTok hat. Noch halte ich durch.

Na endlich... ein Parkplatz für Männer mit Bierbauch und Weber-Grill!

Na endlich… ein Parkplatz für Männer mit Bierbauch und Weber-Grill!

Ich mag die Natur. Die nervt nicht dauernd mit überflüssigen Meinungen.

Ich mag die Natur. Die nervt nicht dauernd mit überflüssigen Meinungen.

Es gibt Kollegen, die sind der lebende Beweis dafür, dass “Teamwork” bedeutet, dass andere die Arbeit machen, während sie die Lorbeeren einheimsen.

Es gibt Kollegen, die sind der lebende Beweis dafür, dass “Teamwork” bedeutet, dass andere die Arbeit machen, während sie die Lorbeeren einheimsen.

Eltern früher: “Marie, du hast eine 5 in Mathe? Hättest du mal anständig gelernt!” Eltern heute: “Khaleesi Baumgesicht Rübenhirn, du hast eine 5 in Mathe? Die Lehrer sind dran schuld! Ab in den SUV, wir fahren zum Anwalt und verklagen die Schule!” *rülps*

Eltern früher: “Marie, du hast eine 5 in Mathe? Hättest du mal anständig gelernt!” Eltern heute: “Khaleesi Baumgesicht Rübenhirn, du hast eine 5 in Mathe? Die Lehrer sind dran schuld! Ab in den SUV, wir fahren zum Anwalt und verklagen…

Wenn ihr die Wahl zwischen Pest oder Cholera habt, nehmt immer Cholera. Die ist Medikamentös recht einfach in den Griff zu kriegen.

Wenn ihr die Wahl zwischen Pest oder Cholera habt, nehmt immer Cholera. Die ist Medikamentös recht einfach in den Griff zu kriegen.

“Hast du unseren Wellensittich gesehen?” “Ja, hier.” “Das ist eine Katze.” “Nein, das ist schon der Vogel. Die Katze ist nur drumherum.”

“Hast du unseren Wellensittich gesehen?” “Ja, hier.” “Das ist eine Katze.” “Nein, das ist schon der Vogel. Die Katze ist nur drumherum.”

Die Tochter (5) bekommt Hustensaft. Sie hebt das Glas und sagt: “Nicht lang schnacken, Kopp in Nacken!” und ext den Hustensaft. Ich: “Bitte was?” Sie: “Hat die Tante mir beigebracht!”

Die Tochter (5) bekommt Hustensaft. Sie hebt das Glas und sagt: “Nicht lang schnacken, Kopp in Nacken!” und ext den Hustensaft. Ich: “Bitte was?” Sie: “Hat die Tante mir beigebracht!”

Mein schwarzer Mitbewohner ganz nachdenklich zu mir: “Regen ist echt ein komisches Wort. Vorwärts geschrieben lässt es die Baumwolle wachsen und rückwärts geschrieben pflückt es sie.” - Humor? Hat er!

Mein schwarzer Mitbewohner ganz nachdenklich zu mir: “Regen ist echt ein komisches Wort. Vorwärts geschrieben lässt es die Baumwolle wachsen und rückwärts geschrieben pflückt es sie.” – Humor? Hat er!