Lucifer? Kenne ich nicht, klingt wie ein besoffner Profi aus Schweden. – Bud, Vier Fäuste für ein Halleluja
Lustige – Zitate
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Kumpel zu mir: “Keine Angst, verhalte dich deinem Date gegenüber so, wie du dich deiner Mutter gegenüber Verhalten würdest.“ Ich beim Date: “Kannst du mir 50 € leihen?“
Als ich gerade mit meinen Eltern an nem McDonalds vorbeigefahren bin, sagte meine Mutter: “Halt mal an, ich möchte einen Hamburger.“ Ich entgegnete nur Trocken: “Wir haben noch Brot zuhause.“ und fuhr weiter. Es fühlte sich so gut an!
Erst “Bauer sucht Frau“. Dann “Wirt sucht Liebe“ Was kommt als nächstes? “Lagerist sucht Hochstaplerin“?
Ich helfe gerade meinem Freund dabei, seine Schokoladentafel zu finden, die ich vor ein paar Tagen aufgegessen haben.
Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!
Meine Schwester hat meiner Mutter gestern verraten, dass wir mal ihr Auto geklaut haben. Die kann echt keine 20 Jahre ein Geheimnis für sich behalten. Und sowas nennt sich Schwester.
Wie nennt man vegetarische Demonstranten? Gemüseauflauf.
Wenn deine Freundin eine Zwillingsschwester hat, du total verwirrt bist und ausversehen mit ihrem Vater schläfst.
Es ist mal wieder Zeit für das „Beste-Freundinnen-Frustshoppen-und-Saufen-Programm!“
Mein Pickel hatte 3 Stadien. 1. Scheiße, aber drück ihn nicht aus. 2. Okay zu spät, aber kratz auf keinen Fall dran rum. 3. “Mama, hat die Frau eine Schusswunde im Gesicht??“
“Der Techniker kommt dann zwischen 9 und 18 Uhr.“ “In Ordnung. Die Rechnung bezahle ich dann zwischen Januar und Dezember.“ “Und wieder bin ich der Einzige, der lacht.“
Manchmal begegnest du einem Menschen und sofort trifft es dich. Es ist nicht zu erklären. Du fühlst es einfach. Dieser Mensch hat noch nichts gesagt oder getan und du denkst: HALT BLOSS DIE FRESSE!!!
