Manchmal fehlt mir einfach etwas im Leben. Ich weiß nur nicht, ob es eine Person ist, ein Hundewelpen oder eine große Portion Pommes!
Lustige – Zitate
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Polizist: “Ist ihr Auto für den Verkehr geeignet?“ Typ: “Ja, einfach die Rückbank um klappen und los geht’s!“
Bei Frauen ist es wie mit Aspirin… manchmal braucht Mann einfach zwei…
Ich habe einen wundervollen Mann und 3 wohlerzogene Kinder. Instagram: Ich hab einen tollen Körper, bin immer auf Reisen und esse die ganze Zeit. Twitter: Mir juckt der Arsch und ich hasse euch alle.
Wenn mir langweilig ist, diskutiere ich 15min mit Politessen über ein Knöllchen am Auto, bevor ich dann mein Fahrrad loskette und wegfahre.
Lucifer? Kenne ich nicht, klingt wie ein besoffner Profi aus Schweden. – Bud, Vier Fäuste für ein Halleluja
Kumpel zu mir: “Keine Angst, verhalte dich deinem Date gegenüber so, wie du dich deiner Mutter gegenüber Verhalten würdest.“ Ich beim Date: “Kannst du mir 50 € leihen?“
Als ich gerade mit meinen Eltern an nem McDonalds vorbeigefahren bin, sagte meine Mutter: “Halt mal an, ich möchte einen Hamburger.“ Ich entgegnete nur Trocken: “Wir haben noch Brot zuhause.“ und fuhr weiter. Es fühlte sich so gut an!
Erst “Bauer sucht Frau“. Dann “Wirt sucht Liebe“ Was kommt als nächstes? “Lagerist sucht Hochstaplerin“?
Ich helfe gerade meinem Freund dabei, seine Schokoladentafel zu finden, die ich vor ein paar Tagen aufgegessen haben.
Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!
Meine Schwester hat meiner Mutter gestern verraten, dass wir mal ihr Auto geklaut haben. Die kann echt keine 20 Jahre ein Geheimnis für sich behalten. Und sowas nennt sich Schwester.
Wie nennt man vegetarische Demonstranten? Gemüseauflauf.
