Tochter sagt statt „ich möchte jetzt raus aus dem Wasser“ immer „ich glaube, ich bin jetzt genug nass“ and I think that’s beautiful.
Lustige – Zitate
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Der Mann hat „der Speck muss weg!“ gesagt und ist joggen gegangen. Keine Ahnung, was er meinte, aber ich esse jetzt vorsichtshalber den Bacon.
Gerade gab es beim Autofahren so ein komisches Geräusch. Ich dachte zuerst, ich hätte ein Tier überfahren. War aber nur ein E-Roller Fahrer…
Lehrerin: “Wir spielen jetzt ein Spiel, bei dem ihr eure Namen rückwärts sagt.“ Timo: “Omit.“ Kevin: “Nivek.“ Ali: “Ila.“ Lana: “Sehr witzig…“
Äh. Sehr, wütende Wolke. Quelle Screenshot: twitter@JilPhoenix
Ein echter Mann schafft keine 100 Liegestütze sondern 3 Döner!
Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.
„10 Eier, bitte!“ „Freilaufend?“ „Nein, ich hätte sie schon gerne im Karton, und liegend!“
Wettermann im Radio: “T-Shirt reicht heute. Vielleicht auch ein kurzes Röckchen.“ Gut. Da hängen zwar meine Eier raus, aber wenn er das so sagt…
Ich habe seit neustem einen Song von Michael Wendler als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.
Berlin: 1600 E-Scooter werden jeden Abend zum aufladen mit 48 Diesel Kleinbus Touren eingesammelt. Das ist “GRÜNE UMWELT POLITIK!“
Die Facebook vorgeschlagenen Freunde sind ziemlich genau die Leute, die ich seit Jahren meide.
Eine Umfrage hat ergeben, dass Männer, die den Haushalt schmeißen, glücklicher sind. Kein Wunder, die leben ja auch alleine!
