Job gekündigt. Ferrari bestellt. Falsche Lottozahlen. Sie kennen das.
Lustige – Zitate
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Bei manchen Menschen frage ich mich… Ist der von Natur aus so blöd oder nimmt der Unterricht?
Hab vorgestern erwähnt, dass ich noch nie von einer Wespe gestochen wurde. Heute wurde ich gestochen. Wollte nur kurz mitteilen, dass ich noch nie einen Koffer mit Geld gefunden habe.
Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.
Habe mit meinem besten Freund telefoniert, der ein Date mit einer sehr einfältigen Frau hatte. “Das einzige, was da hart wurde, war der Boden der Tatsachen, dass ich alleine heim gehen werde.“ Der twittert nicht, aber er sollte.
“Du trinkst jetzt schon Alkohol?!“ “Nein, das ist Tee!“ “Was für ein Tee?“ “Tee… quila…“
„Papa, es ist doch warum draußen. Ich brauche keinen Pulli.“ „Mein Sohn, der Pulli ist auch nur zum über die Schulter legen!“ – Alexander-Leopold, 8, muss noch vieles lernen.
Lustig, wie sich Abiturienten freuen, wenn sie fertig sind und meinen, es war der Endboss. Aber auf einmal kommt das Studium und nicht mal der Raum ist auffindbar.
Ein Freund rief gerade an, ob ich ihm und seinen Bruder beim Aufbau einer Gartenhütte helfen könne. Hier stehen wir nun vor den Materialien: Ein Arzt, ein Notar und ein Kaufmann. Schlechte Witze fangen so an. Oder eine besonders dramatische…
Der badet gerade! Weshalb einige Kollegen nicht mehr wollen, dass ich für sie ans Telefon gehe.
Aktueller Beziehungsstatus: Wenn ich wenigstens mal so ne scheiss Laterne hätte, mit der ich gehen könnte.
Was ist eine Frau ohne einen Mann? Ledig! Und was ist eine Frau mit einem Mann? Erledigt!
Mit diesen 3 Tipps wirkst du sofort sympathisch: 1) Wasch dich regelmäßig. 2) Starre niemanden an. 3) Halt deine Fresse.
