Zwischen “Nie wieder Alkohol“ und “Ja gerne nehme ich einen Schuss Rum in meinen Morgenkaffee“ liegen ja oft nur Sekunden.
Lustige – Zitate
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Leute, die sagen, man soll sich nicht über Kleinigkeiten aufregen, hatten mit Sicherheit noch nie eine Mücke im Schlafzimmer.
“Schatz, denkst du gerade dasselbe wie ich?“ “Ob Katzen in der Schweiz wohl ‚Miauli‘ machen?“ “…“
Zu unserer Zeit gab es Sex, Drugs und Rock and Roll. Heute ersetzt durch Laktoseintoleranz, Veganismus und Helene Fischer.
Chef fährt im neuen Porsche vor. Ich: “Wow, schönes Auto!“ Chef: “Wenn Sie hart arbeiten, die Ziele stets verfolgen und sich voll reinhängen, kaufe ich mir nächstes Jahr noch einen Zweiten!“
Keine Beziehung ist perfekt, also suche einfach den richtigen Menschen, um durch Himmel und Hölle zu gehen. – Poelysium
Ihr denkt, ihr habt Probleme? Mein Chef hat gerade herausgefunden, dass ich gar kein Tourette habe.
Ich kann in genau 2 Portionsgrößen kochen. 1. 5 Minuten Terrine 2. Feldküche für 4000 Soldaten.
Wenn man ein Loch in ein Netz schneidet, sind weniger Löcher im Netz.
22:50 Uhr, ab ins Bett. Gehirn: “Alles ruhig.“ Blase: “Von mir ein OK.“ Augen: “Fast zu.“ Magen: “War da nicht noch Pudding im Kühlschrank?“
Newtonsches Gesetz: Ein Student verweilt solange in der Ruhephase, bis er von einer ausreichend grossen Panik bewegt wird.
“Ich erkläre dir jetzt mal, wie das mit dem Geben und Nehmen funktioniert. Ich NEHME dich mit in die Kneipe, und du GIBST mir einen aus.“
Das ist Deutsch: Bekanntgabe im Amtsblatt: “Die, die die, die die Rathauswände beschmiert haben, anzeigen, erhalten 100 Euro Belohnung.“
