Und manchmal sitze ich stundenlang in Meetings und überlege, wie sie wohl den grossen Tisch ins Zimmer bekommen haben.
Lustige – Zitate
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“Entschuldigung, aber da ist mir zu wenig Wodka drin.“ “Das ist ein Müsli…“ “Mehr Wodka!“
Ich habe meine Waage in die Badezimmerecke gestellt und da bleibt das Miststück auch, bis es sich entschuldigt hat.
Wie sich Assis im Mittelalter wohl beleidigt hätten… “Dein Antlitz bringt mich dem Speien nahe!“ “Schweig Still, Dirnenspross!“ “Deiner Mutter vermochte ich Beischlaf zu leisten!“
15°C im Frühling: “Boar, ist das schön warm!“ 15°C im Herbst: “Verdammte Kälte! Das ist ja schlimmer als an der Ostfront damals.“
Vier Stunden Schlaf täglich reichen mir. Nachts brauche ich allerdings mindestens das doppelte.
Mein Smartphone korrigiert ‚Moin‘ zu ‚Moon‘, ‚Nice‘ zu ‚Nixe‘ und ‚Bettchen‘ zu ‚Brettchen‘. Aber wenn ich ‚Halo‘ schreibe, denkt es: “Jo passt, hier kann ich keinen Fehler finden, alles perfekt. Als Auswahlmöglichkeit hätte ich höchstens noch ‚Halogenfrei‘ im Angebot.
Wieso macht man im Beruf eigentlich keine Klassenfahrten mehr? Ich könnte so einen Tag im Zoo heute wesentlich mehr gebrauchen als in der 8. Klasse.
Investiere in Alkohol! Mehr Prozente bekommst Du nirgends!
In Hamburg darf man jetzt 580m einer Straße mit einem Diesel nicht mehr befahren. Wenn man mit diesem gleichen Diesel 2,7km Umweg fährt und an 8 Ampeln hält, schont man nach der Logik der Behören die Umwelt.
Ich passe genau zwischen meine Matratze und meine Bettdecke, es ist verrückt.
Mein Leben ist wie Popcornmais. Eigentlich ziemlich süss, aber ungepoppt eher hart.
Smartphones sind so teuer geworden… Du fällst hin, hörst es knacken und hoffst, dass du dir nur eine Rippe gebrochen hast.
