Wenn mir langweilig ist, lauf ich durch die Stadt, rempel Leute in Tarnklamotten an und sage: “Entschuldigung, ich habe Sie nicht gesehen!“
Lustige – Zitate
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Frau bei Ikea: „Passt der Schrank auch in mein Auto?“ „Was fahren Sie denn für ein Auto?“ „Ein grünes!“ „Nein, dann passt er nicht.“
Ihr immer, mit eurem romantisierten Herbstgelaber. Sei’n wir doch mal ehrlich: Der Herbst ist grau, kalt und nass. Der Nebel schlägt aufs Gemüt, dauernd ist man erkältet, Pumpkin Spiced Whatevet schmeckt kacke und niemand, wirklich niemand, sieht in Allwetterjacken sexy…
Der Arzt will für die Laborwerte ein “großes Blutbad“ mit mir machen. Außerdem soll ich zum Hörtest.
Wenn ich mal so richtig Bock auf Stress hab, dann geh ich mit einer Plastiktüte in einen Bioladen…
Sitze in Unterhose mit einem Bier und einer Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden…
Dorfregel Nr. 21: Nachdem du geschlafen hast, bist du nüchtern. Schafdauer und Alkoholmenge sind dabei nicht relevant.
Wenn kleine Menschen ihren Regenschirm öffnen, sehen sie aus wie Pilze.
“Sorry, kannst Du mir sagen wie spät es ist?“ “Ich habe einen Freund“ “O…kay? Kannst Du ihn anrufen und fragen wie spät es ist?“
Früher musste man für ein einfaches “Hallo“ die Tasten 442555555666 auf dem Handy drücken. Wir hatten allein deswegen schon gar keine Zeit uns über alles und jeden aufzuregen.
Ein Typ hat grad im Bus ein Mädchen angesprochen (ziemlich nett). Sie: „Geh weg, du bist mir zu hässlich!“ Andere Typ daneben zu ihr: “Wenn man morgens 14kg Make-Up braucht, steht es einem nicht zu, andere hässlich zu nenne!“
Wollsocken oder FlipFlops? Lebkuchen oder Eiscreme? Glühwein oder Hugo? ICH BIN ÜBERFORDERT.
Manche Wörter dürfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!
