Lustige – Zitate

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

Ich hasse jeden, der so tut, als hätten Zucchini-Nudeln auch nur ansatzweise etwas mit Nudeln zu tun. Wer den Hartweizen nicht ehrt, ist die Pasta nicht wert.

Du merkst, dass Montagmorgen ist, wenn Leute um kurz nach 6 schon unglaubwürdig in die Kamera grinsen, während du noch nicht mal sicher bist, ob du dir den Kaffee in- oder lieber über den Kopf kippen sollst.

Damit Alkohol schmeckt, muss er entweder teuer oder umsonst sein.

Habe gelesen, dass Schlafmangel dumm macht und mich erschrocken gefragt, wie klug ich wohl mal gewesen sein muss.

Ich trinke jetzt viel weniger Alkohol! Nur noch ein Bier bevor ich ins Bett gehe. Letzt Nacht bin ich neunmal ins Bett gegangen.

Was Eltern zu ihren Kindern sagen: „Zieh dich an!“ Was Kinder verstehen: „Steh in der Gegend rum mit einer Socke am Fuß und schau Fernsehen!“

Die Welt ist schon verrückt. Wenn sie bei dir im Garten Öl finden gehört es automatisch der Regierung aber wenn sie Drogen finden gehört es immer dir.

Mein Bruder (15 Jahre alt) will mit Freunden (16+) wegfahren. Mama: „Dann kannst du ja als Einziger keinen Alkohol trinken.“ Er grinst. ich grinse. Die Katze im Garten grinst.

Ich liebe es, alleine Auto zu fahren. So kann ich das gleiche Lied 97 mal hintereinander hören und niemand kann mich aufhalten.

Meine Mutter puschte uns oft mit dem Satz: “Du musst am Morgen immer gleich erledigen, was dir am meisten stinkt!“ Sie rief mich heute Morgen um halb 7 an und sagte “…alles gute zum Geburtstag.“

Tochter (6): “Mama, ich fühle mich heute so Püriert!“ Ja, kenne ich.

Im Rossmann hängt ein Rückruf für Kondome. Ich wünsche schonmal einen schönen Vatertag 2020.

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