Ich trinke jetzt viel weniger Alkohol! Nur noch ein Bier bevor ich ins Bett gehe. Letzt Nacht bin ich neunmal ins Bett gegangen.
Lustige – Zitate
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Was Eltern zu ihren Kindern sagen: „Zieh dich an!“ Was Kinder verstehen: „Steh in der Gegend rum mit einer Socke am Fuß und schau Fernsehen!“
Die Welt ist schon verrückt. Wenn sie bei dir im Garten Öl finden gehört es automatisch der Regierung aber wenn sie Drogen finden gehört es immer dir.
Mein Bruder (15 Jahre alt) will mit Freunden (16+) wegfahren. Mama: „Dann kannst du ja als Einziger keinen Alkohol trinken.“ Er grinst. ich grinse. Die Katze im Garten grinst.
Ich liebe es, alleine Auto zu fahren. So kann ich das gleiche Lied 97 mal hintereinander hören und niemand kann mich aufhalten.
Meine Mutter puschte uns oft mit dem Satz: “Du musst am Morgen immer gleich erledigen, was dir am meisten stinkt!“ Sie rief mich heute Morgen um halb 7 an und sagte “…alles gute zum Geburtstag.“
Tochter (6): “Mama, ich fühle mich heute so Püriert!“ Ja, kenne ich.
Im Rossmann hängt ein Rückruf für Kondome. Ich wünsche schonmal einen schönen Vatertag 2020.
„Auf einer Skala von 1 bis 10, wie schwäbisch bist du?“ „Aber die UmFrag isch scho umsonschd, oder?…“
“Ich mag dein Helge Schneider-Tattoo.“ “Das ist meine Mutter.“ “Deine Mutter ist Helge Schneider?!“
“Sag mir, wer Deine Freunde sind und ich sage Dir, wer Du bist.“ “Wer Deine Freunde sind.“ “Wer Du bist.“ “Danke.“ “Bitte.“
“Duuu, Schatz?“ “Ja?“ “Ach nichts…“ So, damit ist er jetzt erstmal den ganzen Tag beschäftigt.
Einem Papagei den Satz beibringen: „Hilfe, ich wurde in einen Vogel verwandelt!“
