“Was kostet die Toilettenbenutzung an der Tankstelle?“ “Überwindung!“
Lustige – Zitate
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Ich weiss nicht, wie man sich meinem Alter entsprechend verhält. Ich war ja noch nie so alt.
Engländer: „Es passt wie ein Handschuh.“ Spanier: „Es passt wie ein Ring auf den Finger.“ Italiener: “Es passt wie Schuhe, die mit einem Pinsel auf den Fuß gezeichnet wurden.“ Deutsche: „Es passt wie die Faust aufs Auge.“
Delfine können mit einer Gehirnhäfte schlafen. Heute Morgen hab ich meine Kopfhörer vergessen und war im Bus den Gesprächen fremder Menschen hilflos ausgeliefert. Fazit: Ich war noch nie so neidisch auf ein anderes Lebewesen und ich glaube, dass Delfine uns…
Zwillinge beim Selfie: “Lösch das, ich sehe da scheiße aus.“ „Das bin ich, du Idiot.“
Sohn: “Mama, auf dem Bier, das Papa trinkt, steht ‘FÜR SPORTLER‘ drauf!“ Mutter: “Bei der Menge, die dein Vater davon trinkt, müsste er Leistungssportler sein.“
Ein 6 Monatsabo bei Parship kostet ingesamt 449,40 EUR. Was soll das, wenn ich mich nach bereits 11 Minuten verliebe?
“Was hat der denn hier gemacht?! So einen Mist hab ich ja noch nie gesehen!“ Jeder Handwerker über den vorherigen Handwerker, immer.
Hab am Wochenende mit einem Kumpel zwei Bier getrunken. Für die Kölner unter euch: Das sind ungefähr 124 Kölsch.
“Ketchup oder Mayo?“ “Ja, gerne.“ “Ja, was?“ “Ja Sir, Herr Pommesbudenbesitzer, Sir!“
Das Glück der Erde liegt auf dem Rücken der Pferde. So ein Quatsch. Das Glück der Erde liegt auf dem Wickeltisch, furzt und grinst dabei.
Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.
Bei meiner Beerdigung sollen Helene Fischer und Andreas Gabalier live singen. Ich kann’s ohnehin nicht hören und alle anderen sollen leiden.
