Kommste heim, liegt ein Anwaltsschreiben vom Nachbarn im Briefkasten, weil unsere Hecke zwei Wochen nicht geschnitten war – während ich im Urlaub war. Viva Alemania!
Lustige – Zitate
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“Hast Du einen Freund?“ “Ja.“ “Willst Du einen besseren?“ #flirtenkannich
Laut Abfluss, meiner Bürste, der Waschmaschine und des Sofas dürfte ich eigentlich keine Haare mehr auf dem Kopf haben.
Was mein Gewicht betrifft habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.
Und dann triffst du diesen einen, ganz besonderen Menschen und musst in den Knast, weil es nämlich ziemlich verboten ist, Leute zu erschießen.
“Kleine Menschen konsumieren weniger Essen, benötigen weniger Stoff für Kleider und es passen mehr kleine Leute auf den Planeten. Sie sind quasi nachhaltige Öko-Freundliche Lebewesen.“
Rede, was wahr ist. Trinke, was klar ist. Und guck vor dem Kacken, ob Klopapier da ist!
Viele meiner Mitmenschen bringen mich auf andere Gedanken. Dass die meisten etwas mit Mord zu tun haben, liegt jedoch nicht an mir.
Tochter: “Was bedeutet Ehe?“ Mutter: “Die Ehe ist nur ein lustiges Wort für die Übernahme eines erwachsenen männlichen Kindes, dessen Eltern nicht mehr in der Lage waren, die Situation zu bewältigen!“
Es ist echt an der Zeit, dass die Autoindustrie etwas erfindet mit dem einen Spurwechsel anzeigen kann bevor man die Spur wechselt. Etwas Blinkendes kann ich mir da echt gut vorstellen.
Pro-Tipp: sagt beim Elternabend eine Frau, sie sei Alleinerziehend, und man sagt dann kein Wunder!, dann wird man in kein Amt gewählt.
Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten!
Danke Mama, dass Du mich nicht geschluckt hast
