Lustige – Zitate

Wenn du eine Bank überfällst, brauchst du dir die nächsten 5 Jahre keine Sorgen um deine Lebensmittelkosten und deine Miete zu machen. Egal, wie der Überfall ausgeht.

Drei Dinge, die ich nicht mag: 1. Sehr früh aufstehen. 2. Früh aufstehen. 3. Aufstehen.

Wenn eine Frau während einem Streit “Erstens…“ sagt, LAUF! Sie hat Nachforschungen angestellt, Daten gesammelt und ausgewertet.

Schulklasse am Bahnsteig. Durchsage: “Zurückbleiben bitte.“ Lehrerin: “Zurückgeblieben seid ihr ja schon. Aber geht trotzdem mal von der Tür weg.“

Der deutsche Staat nahm im ersten Halbjahr 45,3 Milliarden Euro mehr ein, als er ausgab. Wenn die Nachricht via veralteter Mobilfunknetze bei überarbeiteten Pflegekräften ankommt, gehen die sicher auf die Straße, wenn sie beim Zweitjob freibekommen.

„Was macht die Gurke in deinem Hintern?“ „Es ist nicht das, wonach es aussieht!“ „Was ist es dann?“ „Eine Zucchini.“

Hast du schon einmal ein Date gehabt und dir gedacht: „Eigentlich ist alleine sterben gar nicht so schlimm!?“

Würde tatsächlich eine richtige Frau dieses Land regieren. Dann gäbe es keine 19% Mehrwertsteuer auf Schuhe.

Ich beim Friseur: “Kurz. Aber nicht zu kurz. Lieber länger. Also eigentlich wie jetzt. Nur anders. Und Kürzer. Oder gleich mit Frisur.“

Mein Freund hat statt Backpapierzuschnitte ganz normales Backpapier gekauft. Na toll! Von den Millionen Singles auf der Welt hab ich den Idioten abbekommen.

SORRY Jungs… Papa sagt KEINE Dates!

„Dann können wir uns doch mal auf einen Tee treffen.“ Warum gerade ausgerechnet ICH immer an die Psychos?

Am Freitag gab es Gulasch mit Spätzle. Um den Rest des Gulasch zu verwerten, habe ich gestern Semmelknödel geknetet. Um die Reste der Semmelknödel zu verwerten, habe ich sie eben mit Ei & Spinat angebraten. Jetzt ist Spinat über. Ich…

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