Hab mich gestern Abend noch mal kurz hingelegt bevor ich zur Party gehen wollte. Guten Morgen, Leute!
Lustige – Zitate
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Jaqueline (21): “I bimbs einfach so klüglick, das i keinem Kimder haben tu lol!“ Das sind wir auch Jaqueline, das sind wir auch…
Ich reagiere ja grundsätzlich leicht irritiert auf Gurkensalat als Beilage, wenn ich weiß, dass die Gastgeberin schon länger solo ist.
Schule ist wie „Mensch ärgere Dich nicht“ hast du eine 6, darfst du nochmal.
Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim weggehen murmeln: “Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktion abwarten.
Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.
Nicht, dass meine Freundin schlecht kocht, aber es kommen andauernd Indianer in unsere Küche und tauchen ihre Pfeilspitzen in die Suppe.
Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin!
Sitze aufgrund der Insolvenz von Thomas Cook leider in Deutschland fest.
Wenn ich beim Autofahren einen Fehler mache: „Oh.“ Wenn der Fahrer vor mir beim Autofahren einen Fehler macht: „FÜHRERSCHEIN IM LOTTO GEWONNEN ODER WAS?!?!“
Was in den AGB von sozialen Medien fehlt: Ich weiß, was Satire ist, verstehe Sarkasmus und Ironie, und bin in der Lage alles, was ich lesen, kritisch zu hinterfragen und gegebenenfalls zu recherchieren. Ich werde keinen Kommentar schreiben, ohne vorher…
Ich glaube, es gibt Gewitter. Der Saugrobotor hat sich unterm Bett verkrochen.
Tochter: “Papa, darf ich am Samstag auf die Party gehen?“ Vater: “Wie verlief denn dein letzter Test?“ Tochter: “Nicht schwanger!“ Vater: “…?!“
