Wenn ich beim Autofahren einen Fehler mache: „Oh.“ Wenn der Fahrer vor mir beim Autofahren einen Fehler macht: „FÜHRERSCHEIN IM LOTTO GEWONNEN ODER WAS?!?!“
Lustige – Zitate
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Was in den AGB von sozialen Medien fehlt: Ich weiß, was Satire ist, verstehe Sarkasmus und Ironie, und bin in der Lage alles, was ich lesen, kritisch zu hinterfragen und gegebenenfalls zu recherchieren. Ich werde keinen Kommentar schreiben, ohne vorher…
Ich glaube, es gibt Gewitter. Der Saugrobotor hat sich unterm Bett verkrochen.
Tochter: “Papa, darf ich am Samstag auf die Party gehen?“ Vater: “Wie verlief denn dein letzter Test?“ Tochter: “Nicht schwanger!“ Vater: “…?!“
Löse deine Probleme einfach wie ein Hund es tun würde. Wenn du es nicht fressen oder vögeln kannst, piss es an und geh!
Vor 13 Jahren wurde mit dem Bau des Flughafens BER begonnen. Heute zählt er zu den klimafreundlichsten Flughäfen der Welt.
Die Jugend von heute kauft Handys aus Korea, Skateboards aus China, Fahrräder aus Tunesien, Klamotten aus Bangladesch, lässt sich im Auto zur Schule fahren und geht zur Klimademo. Könnte Bildung helfen?
Ich kann mir sämtliche Serien-Charaktere merken. Die Kochanleitung von der Tüten-Suppe genau bis zum Mülleimer!
Soso, der Bahn fehlen dieses Jahr rund 3 Milliarden Euro. Aha. Mir auch.
Fakt ist, Telefonumfragen zeigen nicht den durchschnittlichen Deutschen. Der durchschnittliche Deutsche legt bei Telefonumfragen nämlich einfach auf!
Jemand telefoniert laut in der Bahn und nennt seine Playstation wiederholt “Playse“. Ich hoffe mal, er hat keinen Fotoapparat.
Wenn du das Lachen deiner Tochter siehst und dir klar wird, was wirklich wichtig im Leben ist: Verhütung
Ich hasse es, dass Frauenhosen meistens Faketaschen haben, während in Männerhosen zwei Kühlschränke und das REWE-Sortiment reinpasst.
