„Auf einer Skala von 1 bis 10, wie schwäbisch bist du?“ „Aber die UmFrag isch scho umsonschd, oder?…“
Lustige – Zitate
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“Ich mag dein Helge Schneider-Tattoo.“ “Das ist meine Mutter.“ “Deine Mutter ist Helge Schneider?!“
“Sag mir, wer Deine Freunde sind und ich sage Dir, wer Du bist.“ “Wer Deine Freunde sind.“ “Wer Du bist.“ “Danke.“ “Bitte.“
“Duuu, Schatz?“ “Ja?“ “Ach nichts…“ So, damit ist er jetzt erstmal den ganzen Tag beschäftigt.
Einem Papagei den Satz beibringen: „Hilfe, ich wurde in einen Vogel verwandelt!“
Wenn mir langweilig ist, lauf ich durch die Stadt, rempel Leute in Tarnklamotten an und sage: “Entschuldigung, ich habe Sie nicht gesehen!“
Frau bei Ikea: „Passt der Schrank auch in mein Auto?“ „Was fahren Sie denn für ein Auto?“ „Ein grünes!“ „Nein, dann passt er nicht.“
Ihr immer, mit eurem romantisierten Herbstgelaber. Sei’n wir doch mal ehrlich: Der Herbst ist grau, kalt und nass. Der Nebel schlägt aufs Gemüt, dauernd ist man erkältet, Pumpkin Spiced Whatevet schmeckt kacke und niemand, wirklich niemand, sieht in Allwetterjacken sexy…
Der Arzt will für die Laborwerte ein “großes Blutbad“ mit mir machen. Außerdem soll ich zum Hörtest.
Wenn ich mal so richtig Bock auf Stress hab, dann geh ich mit einer Plastiktüte in einen Bioladen…
Sitze in Unterhose mit einem Bier und einer Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden…
Dorfregel Nr. 21: Nachdem du geschlafen hast, bist du nüchtern. Schafdauer und Alkoholmenge sind dabei nicht relevant.
Wenn kleine Menschen ihren Regenschirm öffnen, sehen sie aus wie Pilze.
