Lustige – Zitate

Nette Musiksammlung hast du. Viele Cd’s von “VERBATIM 700MB.“ Die Band kenne ich gar nicht!

Paradoxe deutsche Wörter: Gefrierbrand. Wahlpflichtfach. Doppelhaushälfte. Selbsthilfegruppe. Handschuh. Fleischkäse. Trauerfeier.

Wir hatten in der Nacht einen Stromausfall und der Drucker fängt danach an sich zu reinigen. Frau wacht auf meinte es könnten Einbrecher im Haus sein. Ich so: Klar und die drucken hier was aus? Frau: Weißt du wie teuer…

Wenn ich mit jemanden zeitgleich die Zähne putze, muss ich immer ein bisschen länger putzen, weil ich beweisen muss, dass ich mehr Wert auf Zahnpflege lege.

„3,50 Euro für eine Kugel Eis in Paris. Das sind sieben Mark! Dafür bekam ich früher 14 Kugeln!!!“

“Mamaaaaa!?“ Ich finde das voll gemein! Ich muss im Bett immer gleich schlafen und ihr dürft im Bett noch Trampolin springen!!!“

Seit ich den Töchtern gesagt habe, daß der Esstisch sogar stabil genug für Sex ist, wird er regelmäßig von ihnen abgewischt. Einfach so!

Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt “Riech mal“ dann riecht es meistens gut.

Job gekündigt. Ferrari bestellt. Falsche Lottozahlen. Sie kennen das.

Bei manchen Menschen frage ich mich… Ist der von Natur aus so blöd oder nimmt der Unterricht?

Hab vorgestern erwähnt, dass ich noch nie von einer Wespe gestochen wurde. Heute wurde ich gestochen. Wollte nur kurz mitteilen, dass ich noch nie einen Koffer mit Geld gefunden habe.

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Habe mit meinem besten Freund telefoniert, der ein Date mit einer sehr einfältigen Frau hatte. “Das einzige, was da hart wurde, war der Boden der Tatsachen, dass ich alleine heim gehen werde.“ Der twittert nicht, aber er sollte.