Lustige – Zitate

Immer wenn ich denke es kann nicht mehr schlimmer kommen wird mir das Gegenteil bewiesen Michael Wendler & Laura hören beim Sex ab und zu seine Musik

Liebe Männer! Egal, wie stolz ihr darauf seid, BHs gut öffnen zu können – noch nie sagte eine Frau: “Boah, einhändig! Den muss ich heiraten.“

Eine Kollegin übergab mir einen Patienten im Aufwachraum. “Das ist ein gaanz süßen Opi.“, sagte sie. Sein erster Satz nachdem sie weg war: “Ich muss scheißen!“ Also entweder lag es an mir oder meine Kollegin und ich haben unterschiedliche Vorstellungen…

Man hat mir gerade die Weltherrschaft oder einen Keks angeboten. Mifft.

These: Niemand mag Mon Chérie. Es gibt überhaupt nur 17 Packungen Mon Chérie, die permanent weiterverschenkt werden und global rotieren.

Warum ich Kino liebe: – ist immer dunkel – duftet nach Popcorn & Nachos – warm im Winter – kühl im Sommer – das Smartphone ist mal aus – alle müssen ihre Fresse halten

“Wo ist denn Tom?“ “Der ist im Krankenhaus…“ “Warum denn?“ “Er hat ein Bier getrunken…“ “Was für ein Bier?“ “Meins.“

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

Eben hatte eine Frau im Radio einen Versprecher: Schaulästige. Ich glaube, ich übernehme das so.

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee leibt warm.

Hat sich die Wissenschaft, schon mal damit beschäftigt, wie aus einem Kinder-Trinkbecher mit 250 ml ungefähr 75.000 Liter Wasser auslaufen können?

Ich vermisse die Zeiten, als ich 16 war und mich mit 200 Euro auf dem Konto reich fühlte.

Natur auf dem Land: “Ein Reh trinkt aus einem Fluss.“ Natur in der Stadt: “Eine Taube kämpft mit einer Ratte um ein benutztes Kondom.“

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