Ich habe den Orientierungssinn einer dünnen Scheibe Toastbrot. Und die Kids wollen ins Maislabyrinth. Was soll ich sagen… Es ist großartig hier. Larry, die Feldmaus, und ich bauen gerade unser Eigenheim.
Lustige – Zitate
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Wozu Arbeit, wenn’s auch Urlaub gibt?
Vorsicht! Ein Arbeitstag verkürzt das Leben um acht Stunden!
„ABER BEI OMA DURFTE ICH MIR AUSSUCHEN, WAS ES ZU ESSEN GIBT!!! UÄÄÄÄÄHHHH!!!“ Die Tochter (6) war eine Woche alleine bei Oma und Opa. Das Resozialisierungsprogramm wird hart.
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.
Bitte Motor bei Rot abstellen. Danke.
In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!
Dein Bruder muss dich nächste Woche auf einen Eisbecher einladen.
Mama findet ihr Handy nicht und ruft vom Festnetz ihr Handy an. Sie findet es. „Guck mal, es hat gerade jemand angerufen.“ Mama ruft die Nummer zurück… Es klingelt am Festnetztelefon.
Hübscheste Szene des Morgens: Ein alter Herr betrachtet die Jacke, die er trägt, und sagt in sein Handy: „Stimmt, Helga, ist deine.“
“Ich hab kein Haus, kein Äffchen und kein Pferd. Dafür aber Schlafstörungen, Zukunftsangst und ein leeres Konto.“ Wer will jetzt mit mir ein Date?
Untersetzer sind etwas für Leute, die ihre Drinks zwischendurch abstellen.
Wenn dich jemand fragt: „Warum bist du Single, magst du keine Beziehung?“ Antworte mit: „Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?“
