Lustige – Zitate

“Ich brauche Urlaub!“ “Du hattest doch gerade welchen.“ “Es ist mehr so eine Sucht.“

Ich bin heute wieder flink wie ein Wiesel. Ein altes Wiesel. Blind. Mit Arthrose. Am Straßenrand liegend. Platt gefahren. Vor 5 Tagen.

Der Polizist stoppt einen Lastwagen. “Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebten Mal, dass Sie Ihre Ladung verlieren, schimpft der Beamte. Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: “Und ich sage ihnen schon zum siebten mal, dass dies ein Streuwagen ist.!“

Wenn man nur noch Sonnenmilch zuhause hat, schmeckt man den Unterschied im Kaffee?

Dieser Hof ist ein Kinderspieltplatz! Sollen Sie hier trotzdem Ihren PKW unbefugt abstellen, erklären Sie sich damit einverstanden, daß der als Spielzeug benutzt wird. Der Hauseigentümer

“Mama, darf ich mit der Katze auch fernsehen?“ „Klar, aber es muss ein Programm sein, das auch die Katze interessiert.“ Haben uns dann auf “Die Sendung mit der Maus“ geeinigt.

Wenn du dich dabei ertappst, wie du zu oft an eine bestimmte Personen denkst – das nennt man Gefühle. Und das ist Teufelszeug.

Geburtstagsfeier einer Freundin: Musik, alle Reden durcheinander, Kinder spielen drumherum, aus dem Kinderzimmer schallt ein Hörspiel rüber. Reizüberflutung. Ich schaue still aufs Handy, der Mann flüstert: Das ist dir zu viel, es reicht. Wir fahren Heim. Pure Dankbarkeit.

Im nächsten Leben werde ich ein Brathähnchen. Immer gut riechen, perfekt gebräunt sein und den ganzen Tag Loopings am Spiess drehen. Hui!

Typischer Monopolyabend: 20 Uhr: Ich wünsche euch allen viel Spass! 20:57 Uhr: Wenn du auf den Südbahnhof kommst, trete ich dir ins Gesicht!

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

“Wer frühstückt, hat sein Leben im Griff!“ – Mein Kumpel, morgens um 5 mit Döner im Taxi.