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Geburtstagsfeier einer Freundin: Musik, alle Reden durcheinander, Kinder spielen drumherum, aus dem Kinderzimmer schallt ein Hörspiel rüber. Reizüberflutung. Ich schaue still aufs Handy, der Mann flüstert: Das ist dir zu viel, es reicht. Wir fahren Heim. Pure Dankbarkeit.
Im nächsten Leben werde ich ein Brathähnchen. Immer gut riechen, perfekt gebräunt sein und den ganzen Tag Loopings am Spiess drehen. Hui!
Typischer Monopolyabend: 20 Uhr: Ich wünsche euch allen viel Spass! 20:57 Uhr: Wenn du auf den Südbahnhof kommst, trete ich dir ins Gesicht!
Es ist so heiss ich lasse mich jetzt von der Polizei beschatten.
Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.
“Wer frühstückt, hat sein Leben im Griff!“ – Mein Kumpel, morgens um 5 mit Döner im Taxi.
Ich gründe jetzt das Magazin “Keine Werbung“, dann seid ihr mit euren Briefkastenaufklebern am Arsch.
Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.
Weinliebhaber haben nicht automatisch Stil, nur weil ihre Gläser einen haben.
Alle, die einen wunderschönen Dachschaden haben, drücken jetzt “Gefällt mir“
Als ich mir eins schwor, “Kein Mann wird dir je wieder wichtig sein“, hatte ich den Pizza-Lieferanten nicht eingeplant.
Wer feiern kann, kann auch weiterfeiern.
An der Supermarktkasse: „Heute Abend poppen wir wieder, oder Papa ?“ Und noch nie hat jemand so schnell den Popcornmais hoch gehalten.
