In meiner großen Weisheit habe ich vor dem Urlaub die Mehrfachsteckdosen ausgeschaltet, und sehr viel Strom gespart. Mal was anderes, wie reinigt man eine Tiefkühltruhe voll vergorener Matsche?
Lustige – Zitate
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Schild am Bahnhof: “Ihr Weg zum Ersatzverkehr“ Sehr fürsorglich von der deutschen Bahn sich um mein Liebesleben zu sorgen, aber erstmal muss ich zur Arbeit.
An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal “besser“ gedrückt hat: Danke.
Laut WWF-Studie sind die Tierbestände in Wäldern in den letzten Jahrzehnten um 53 Prozent zurückgegangen. Fuck, der Wald hat SPD.
Dieses dreckige Grinsen. Weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!
“Mama, soll ich ein Buch auf dem Kopf balancieren. Wie Models? Um aufrecht zu gehen!“ “Lies es besser. Lies viel. Dann gehst du immer aufrecht.“
“Warum ist er so traurig?“ Eltern besorgt um Sohn, der von Spaziergängen immer mit roten Augen heimkommt.
Kollegin erzählte, dass ein Vater sich über sie beim Kita-Träger beschwert hat, weil sie als Leitung Gewalt verherrlichen würde. Sie hätte sogar einen Kaffeebecher mit einem Soldaten drauf, der eine Biogasmaske trägt. Es war eine Darth Vader Tasse.
Telefonat mit der IT. “Ok. ich mache das jetzt so, wie Sie mir gesagt haben. Sollte es nicht klappen, melde ich mich gleich nochmal.“ IT: “Okay, bis gleich.“
Wenn ein Azubi bei der Polizei in der Prüfung durchfällt, ist er dann dümmer als die Polizei erlaubt?
Herr Doktor, sie müssen mich Krankschreiben! Was fehlt Ihnen denn? Freizeit.
Am Berliner Hauptbahnhof. Ein älterer Mann: “Du sollst beiseitejehn, Mensch!“ Jüngerer Typ: “English, please?“ Mann: “Aus’n Weech, Motherfucker!“ Schönste Anekdote ever.
Stell dir vor, du bist ein fröhliches Gänseblümchen und dann findet dich so ein verliebter Trottel.
