Suche feste Beziehung! Biete 1/3 Bettdecke, kann durch Kampf erweitert werden…!!!
Lustige – Zitate
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Stadtmenschen um 7:03 Uhr: “Welcher Depp sägt denn um die Uhrzeit schon mit einer Kettensäge!?“ Dorfmenschen um 7:03 Uhr: “Ohh, das ist die Stihl MS 150 C-E, das ist bestimmt der Mayers Hubert!“
Ich denke, ich brauche vielleicht professionelle Hilfe… einen Koch, einen Butler und ein Dienstmädchen sollen reichen.
Ich kann nie bis zum Ende aufräumen, weil ich mich mit dem tollen Zeug, was ich dabei finde, beschäftige.
Menschen, die nachdenkliche Sprüche im Internet posten, sind Studien zufolge weniger intelligent. Dazu kann ich nur sagen: Glaube nicht an das, was andere über dich sagen, glaube an das magische Licht, das tief in der Dunkelheit deiner Seele leuchtet!
No working during drinking hours
In meiner großen Weisheit habe ich vor dem Urlaub die Mehrfachsteckdosen ausgeschaltet, und sehr viel Strom gespart. Mal was anderes, wie reinigt man eine Tiefkühltruhe voll vergorener Matsche?
Schild am Bahnhof: “Ihr Weg zum Ersatzverkehr“ Sehr fürsorglich von der deutschen Bahn sich um mein Liebesleben zu sorgen, aber erstmal muss ich zur Arbeit.
An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal “besser“ gedrückt hat: Danke.
Laut WWF-Studie sind die Tierbestände in Wäldern in den letzten Jahrzehnten um 53 Prozent zurückgegangen. Fuck, der Wald hat SPD.
Dieses dreckige Grinsen. Weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!
“Mama, soll ich ein Buch auf dem Kopf balancieren. Wie Models? Um aufrecht zu gehen!“ “Lies es besser. Lies viel. Dann gehst du immer aufrecht.“
“Warum ist er so traurig?“ Eltern besorgt um Sohn, der von Spaziergängen immer mit roten Augen heimkommt.
