Bald sind die ersten 2000er Kids volljährig und ich freu mich schon auf meinen Anmachspruch: “Hey Baby, hattest du mal was mit jemanden aus einem anderen Jahrtausend?“
Lustige – Zitate
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Kassiererin: „Haben Sie ’ne Payback-Karte?“ Kassiererin zieht kommentarlos ihre eigene Karte über die Kasse. #Läuftbeiihr
Die Leute, die den Pokal beschriften, dürfen auch keinen gravierenden Fehler machen.
Warum hast du einen Mundschutz auf, da sieht man gar nicht, wie schön du bist. Mein kleiner Bruder, 5, macht die Zahnärztin klar.
Und dann kam mir heute Nacht spontan die genialste Tattoo-Idee der Welt: Aufs Knie: „Kannste Knicken“ #humorum3uhr
Chef ist kein Job für Eierlose. Chef ist wie ein Wecker. Keiner will ihn, jeder hasst ihn, aber ohne ihn würden alle immer nur pennen.
Ich: Ich seh gut aus. Spiegel: Du siehst gut aus. Fensterscheibe: Du siehst gut aus. Andere Leute: Du siehst gut aus. Die Frontkamera meines Handys: Was geht ab, du Shrek-Imitation?
Definiere Deutschland: Treppe gesperrt, weil Stufen nicht normgerecht. Umbau nicht möglich wegen Denkmalschutz.
Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni schon richtig heiß…
Gestern Nudeln mit Sosse gemacht. Heute war noch Sosse übrig, also hab ich Nudeln gekocht. Morgen mache ich dann Sosse für die Nudeln, die heute übrig geblieben sind. Das ist ein richtiger Teufelskreis, ich werde wohl mein Leben Lang Nudeln…
Beobachte ein Vogelpärchen, bei dem nur ein Vogel die ganze Zeit zwitschert. Da bekommt wohl jemand gerade den Anschiss seines Lebens.
„Bilde einen Satz mit Krieg und Soldaten.“ „Ok! Krieg ich deinen USB-Stick, ich Soldaten übertragen.“
“Wer nutzt eigentlich Bing?“ “Meine Mikrowelle!“
