Chef ist kein Job für Eierlose. Chef ist wie ein Wecker. Keiner will ihn, jeder hasst ihn, aber ohne ihn würden alle immer nur pennen.
Lustige – Zitate
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Ich: Ich seh gut aus. Spiegel: Du siehst gut aus. Fensterscheibe: Du siehst gut aus. Andere Leute: Du siehst gut aus. Die Frontkamera meines Handys: Was geht ab, du Shrek-Imitation?
Definiere Deutschland: Treppe gesperrt, weil Stufen nicht normgerecht. Umbau nicht möglich wegen Denkmalschutz.
Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni schon richtig heiß…
Gestern Nudeln mit Sosse gemacht. Heute war noch Sosse übrig, also hab ich Nudeln gekocht. Morgen mache ich dann Sosse für die Nudeln, die heute übrig geblieben sind. Das ist ein richtiger Teufelskreis, ich werde wohl mein Leben Lang Nudeln…
Beobachte ein Vogelpärchen, bei dem nur ein Vogel die ganze Zeit zwitschert. Da bekommt wohl jemand gerade den Anschiss seines Lebens.
„Bilde einen Satz mit Krieg und Soldaten.“ „Ok! Krieg ich deinen USB-Stick, ich Soldaten übertragen.“
“Wer nutzt eigentlich Bing?“ “Meine Mikrowelle!“
– „Haben Sie noch Anmerkungen?“ – „Der Kaffee ist alle.“ – „Bitte nur Kommentare, die uns auch weiterbringen!“ – „Besorgen Sie Kaffee!
Tee schmeckt übrigens besonders gut, wenn man ihn kurz vor dem Trinken wegschüttet und sich einen Kaffee einschenkt!
Nicht mehr Apple, sondern Amazon ist jetzt die wertvollste Marke. Vielleicht laufen meine Tweets in letzter Zeit deshalb so mies. (Von meinem Loser-iPhone gesendet.)
Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.
Möchte morgen nach Köln. Flug: 30 Euro. Zug: 70 Euro (mit Bahncard 50). Falls eure Kinder später fragen, warum es keine Eisbären mehr gibt, zeigt ihnen einfach diesen Tweet.
