– „Haben Sie noch Anmerkungen?“ – „Der Kaffee ist alle.“ – „Bitte nur Kommentare, die uns auch weiterbringen!“ – „Besorgen Sie Kaffee!
Lustige – Zitate
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Tee schmeckt übrigens besonders gut, wenn man ihn kurz vor dem Trinken wegschüttet und sich einen Kaffee einschenkt!
Nicht mehr Apple, sondern Amazon ist jetzt die wertvollste Marke. Vielleicht laufen meine Tweets in letzter Zeit deshalb so mies. (Von meinem Loser-iPhone gesendet.)
Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.
Möchte morgen nach Köln. Flug: 30 Euro. Zug: 70 Euro (mit Bahncard 50). Falls eure Kinder später fragen, warum es keine Eisbären mehr gibt, zeigt ihnen einfach diesen Tweet.
Gerade mitbekommen: Ein Polizist sitzt mit einem Polizeihund im Auto. Kommt ein kleiner Junge: „Ist das ein Hund?“ Polizist: „Ja, wieso?“ Kleiner Junge, fassungslos: „Warum haben Sie den denn verhaftetet?“
“Kannst du das Dokument als PDF abspeichern und mir schicken?“ Anhang in der Mail: PDF.DOCX Mein Vater… man kann ihm einfach nicht böse sein. 🙂
Wenn mir langweilig ist, schleich ich mich auf die Intensivstation, und leg Koma-Patienten heimlich ein angebissenes KITKAT in die Hand.
Wenn Sie Ihr Hobby zum Beruf machen könnten, wie würden Sie Ihre Imbissbude nennen?
Heute ist es 14 Grad kälter als gestern. Morgen ist es 11 Grad wärmer als heute. Wie viele Äpfel hat Peter?
Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrerzimmer und einer Psychiatrie? Die Telefonnummer!
Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen. Lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.
Mein Ritual am Morgen: Aufwachen, wünschen ich wäre tot, Kaffee trinken, wünschen alle anderen wären tot.
