Lustige – Zitate

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Je kleiner der Geist desto größer ist die Schnauze.

Je kleiner der Geist desto größer ist die Schnauze.

Falls ihr einen schlechten Tag hattet, denkt dran: Der Bürgermeisterkanidat von Povalikhino hatte keinen Konkurrenten, also überzeugte er eine Putzfrau gegen ihn anzutreten. Sie gewann die Wahl mit 62%.

Falls ihr einen schlechten Tag hattet, denkt dran: Der Bürgermeisterkanidat von Povalikhino hatte keinen Konkurrenten, also überzeugte er eine Putzfrau gegen ihn anzutreten. Sie gewann die Wahl mit 62%.

“Ich muss noch kurz zum Frauenarzt, das Rezept für die Pille abholen.” “Du machst die selber?!” - Mein Freund, ganz hübsch, aber manchmal etwas langsam im Kopf.

“Ich muss noch kurz zum Frauenarzt, das Rezept für die Pille abholen.” “Du machst die selber?!” – Mein Freund, ganz hübsch, aber manchmal etwas langsam im Kopf.

Wusstet ihr, dass ihr, wenn ihr jeden Tag um halb 5 aufsteht, Morgengymnastik macht, euch gesund ernährt, wenig/keinen Alkohol trinkt, ausgeglichen bleibt, arbeiten geht und das Haus blitzblank haltet, trotzdem irgendwann sterben werdet?

Wusstet ihr, dass ihr, wenn ihr jeden Tag um halb 5 aufsteht, Morgengymnastik macht, euch gesund ernährt, wenig/keinen Alkohol trinkt, ausgeglichen bleibt, arbeiten geht und das Haus blitzblank haltet, trotzdem irgendwann sterben werdet?

Die Frau hat gerade ein von mir zusammengelegtes T-Shirt korrekturgelegt. Das ist schlimmer als Spülmaschine Korrektureinräumen.

Die Frau hat gerade ein von mir zusammengelegtes T-Shirt korrekturgelegt. Das ist schlimmer als Spülmaschine Korrektureinräumen.

Meine Freundin kam gerade sauer ins Wohnzimmer: “Die Küche ist total dreckig und unaufgeräumt. Ich gehe jetzt mit Sabrina in die Stadt, wenn ich wiederkomme ist alles glänzend und sauber!” Bin mal gespannt, wie sie das hinbekommt.

Meine Freundin kam gerade sauer ins Wohnzimmer: “Die Küche ist total dreckig und unaufgeräumt. Ich gehe jetzt mit Sabrina in die Stadt, wenn ich wiederkomme ist alles glänzend und sauber!” Bin mal gespannt, wie sie das hinbekommt.

Katze: *bringt toten Vogel* Ich: “Mit dem kommst du aber nicht rein!” *Katze geht wieder weg* Katze: *kommt gut ohne Vogel wieder* Ich: “Gut, komm rein.” Katze: *setzt sich hin und würgt Vogel hoch.*

Katze: bringt toten Vogel Ich: “Mit dem kommst du aber nicht rein!” Katze geht wieder weg Katze: kommt gut ohne Vogel wieder Ich: “Gut, komm rein.” Katze: setzt sich hin und würgt Vogel hoch.

Männer müllen jede Wohnung zu. Frauen machen das auch, nennen es aber Deko!

Männer müllen jede Wohnung zu. Frauen machen das auch, nennen es aber Deko!

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

Politiker-Handbuch, Regel Nummer 1. Alles versprechen, nichts liefern, anderen die Schuld geben.

Politiker-Handbuch, Regel Nummer 1. Alles versprechen, nichts liefern, anderen die Schuld geben.

Wohin des Weges? Zum Männerchor. Männerchor? Ja, wir saufen und spielen Karten. Und wann singt ihr? Auf dem Heimweg.

Wohin des Weges? Zum Männerchor. Männerchor? Ja, wir saufen und spielen Karten. Und wann singt ihr? Auf dem Heimweg.

Obdachloser:”Hast du ein Euro für mich?” Ich:,”Nein, Sorry!” Er:”Dann Stell dich dazu. Ich hab noch nen Becher!” Ich, 21, selten so dumm geschaut.

Obdachloser:”Hast du ein Euro für mich?” Ich:,”Nein, Sorry!” Er:”Dann Stell dich dazu. Ich hab noch nen Becher!” Ich, 21, selten so dumm geschaut.

Warum heißt es eigentlich GENDER und nicht GENDIE?

Warum heißt es eigentlich GENDER und nicht GENDIE?