“Sag Stopp, wenn du genug Käse auf der Pizza hast“ … … … … … “Der Käse ist gleich leer.“ “Ich verstehe das Spiel nicht!“
Lustige – Zitate
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Am Telefon: Sie: “Kommst du nachher zu mir? Er: “Ja, ich ess noch schnell fertig.“ 4 Stunden später ruft sie noch mal an: Sie: “Du bist ja immer noch nicht da, was isst du denn?“ Er: “Kaugummi.“
Esst ihr auch manchmal die Packung von etwas sehr ungesundem halb auf und sagt euch dann: „ach, jetzt ist auch egal“ und esst den Rest auch noch? [Bitte sagt ja] [Bitte sagt ja] [Bitte sagt ja]
Ich bin eigentlich gar nicht lustig. Ich bin nur gemein, doch die Leute denken, ich würde Spaß machen.
Wenn man Knäckebrot isst, hört man nicht mehr was die anderen Menschen um einen herum sagen. Ich esse jetzt sehr oft Knäckebrot ist super.
Es gibt keine dummen Fragen! „Warum sollte ich eine Zahnpasta verwenden, die Zahnärzte empfehlen, wenn sie ihr Geld mit schlechten Zähnen verdienen?“ Ok, wow…
„Früher dachten wir ja auch: Ich denke, also bin ich. Heute wissen wir: Geht auch so.“ – Dieter Nuhr
Mein Chef bat mich, den Kollegen keine Spitznamen mehr zu geben. Das freut besonders Thomas den ‚Ficker‘ und Silke das ‚Pfannenkuchen-Gesicht.“
Ich will nur noch Menschen um mich herum, die mir reinen Wein einschenken… oder Kaffee. Kaffee geht auch.
Wenn prahlerische Piraten pikanten Piratenbraten braten, wird pikanter Piratenbraten von prahlerischen Piraten gebraten.
Klar gibt es viele Frauen, die schöner sind als ich. Aber mal find mal eine die so unsympathisch ist.
Eine Kiste Bier für 2 Mann macht nur dann Sinn, wenn einer nicht mittrinkt.
Der Museumsführer weist auf ein Unikant hin: “In diesem Behälter wird die Asche einer ägyptischen Königin aufbewahrt.“ Staunt eine ältere Besucherin: “Was so viel hat die geraucht?“
