Manchmal will ich nur am Meer sitzen. Minutenlang. Stundenlang. Tagelang. Wochenlang. Monatelang.
Lustige – Zitate
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“Entschuldigung, ich kann die Klausur leider nicht mitschreiben, ich bin noch Sexuell ermüdet von letzter Nacht.“ “Dann schreiben Sie einfach mit der anderen Hand.“ 1:0 für den Professor.
Sitze draussen und mache Rauchringe mit meiner Kippe. Kommt so ein Indianer auf mich zu und sagt: “Noch so’n Spruch, dann gibt’s auf die Fresse!“
Merke: Wenn geschrieben steht „Auch für Quereinsteiger geeignet“, dann bezieht sich das auf Leute, die quer in ihr Bett einsteigen. Für den Job selbst benötigen Sie einen Master und 70 Jahre Berufserfahrung.
“Sir, wir sind umzingelt.“ “Sehr gut, dann können wir in jede Richtung angreifen!“
Die Top 5 des Abschaums: 5) Ratten 4) Clowns 3) Kakerlaken 2) Deutschrapper 1) Politiker
Ich gehe Richtung Toilette. Mama: „Wo gehst du hin?“ Ich: „ins Ministerium für Zauber und Hexerei.“ Mama: „Achso.“
Die Ausbildung zum Polizeihund dauert 18 Monate. Habe gerade meine Bewerbung abgeschickt. Ich würde das echt gerne machen. Drückt mir die Pfoten.
Aschenputtel wollte eigentlich gar keinen Prinzen. Nur einmal einen Abend feiern und ein paar Drinks.
Ich habe gerade ein paar 13-jährige Jungs an der Kasse vorbeigelassen, darauf sagt der eine: „Diggha, voll korrekt, Ehrenmann.“ – ICH, 21, weiblich, jetzt ein Ehrenmann.
Werden wir jemals aufklären, weshalb der Kerl, der Schule repariert, auch Kopien von Schlüsseln macht…
Eben beim Metzger: “Haben Sie auch Putengeschnetzeltes vom Schwein?
Bin ich hier richtig in der Selbsthilfegruppe “Ich hasse alle Menschen?“ „Ja, verpiss dich!“
