Lustige – Zitate

Meine Freundin war heute bei ihrer Oma und will jetzt Essen gehen, weil sie so Hunger hat. Jetzt frage ich mich ernsthaft, ob sie mich betrügt! Jetzt mal im Ernst, es hat doch niemand wirklich Hunger, wenn man bei seiner…

Wenn man sich mal die Preise für Kinderwagen und -buggys anschaut, fragt man sich direkt, warum Eltern nicht schon längst beschlossen haben, nur noch Indoor-Babys großzuziehen.

Passt ein ganzes Huhn in die Frittese…

Ich habe ein Buch über das Stockholm-Syndrom gelesen. Anfangs habe ich es gehasst, aber jetzt liebe ich es.

Ruft mich mein Nachbar (40) gerade an und fragt, ob ich zu Hause bin. “Joa, was gibt’s?” “Okay, gut. Komm runter gibt jetzt eine Wasserschlacht gegen die Nachbarn aus dem anderen Haus. Wir haben 8 Wasserpistolen, auf geht’s!”

Kennst du diesen Moment, wo alles plötzlich Sinn ergibt? Ich auch nicht.

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte, sie haben das Recht zu schweigen.

Ist das böse, wenn ich an die Ecke, durch die fremde Menschen immer wieder unseren (befriedeten) Garten betreten, Brennnesseln und Disteln planze? Oder habt ihr noch ne besseren Vorschlag?

“Warum sollten wir genau dich einstellen?” Ähm, weil ihr Personalmangel habt & ich einen Job suche?

Ich habe mir gerade in den Finger geschnitten, als ich einen Salat machen wollte. Das wäre mir mit einem Kuchen nie passiert.

Kind 1 damals: Nur abgekochtes Wasser. Schnuller sofort abkochen sobald ihn irgendwas berührt hat. Kind 2: Lutscht seit 5 Minuten an einem Hausschuh. Hauptsache er ist zufrieden.