Beliebt sein ist eigentlich ganz einfach. Man muss nur immer sagen, was die anderen hören wollen. Leider liegt mir das so überhaupt nicht.
Lustige – Zitate
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Die grösste Lüge ist das Herzlich-Willkommen-Schild an meiner Haustür.
Ich weiß nicht welcher Restaurantbetreiber das hören muss, aber wenn ich mir auf eurer Homepage die Speisekarte ansehe, möchte ich unbedingt unter keinen Umständen, wirklich nie, also tatsächlich niemals nicht die Speisekarte als PDF herunterladen. Wirklich nicht.
Was haben Windeln und Politiker gemeinsam? Beide sollten regelmäßig gewechselt werden und zwar aus den selben Gründen.
Arzt: “Leider ist ihre Mutter immer noch im Koma. Wir können nur warten und hoffen.” Ich: nähere mich mit einem Messer ihrer beschichteten Pfanne Mutter: öffnet Augen
Meier steht vor Gericht. Er hat seine Frau Emma erschossen. “Wieso haben Sie Ihre Frau erschossen?”, fragt der gestrenge Richter. “Ich habe sie in den Armen ihres Liebhabers angetroffen.” “Warum haben Sie dann den Liebhaber nicht erschossen?” Meier seufzt: “Ach…
Hände hoch: Wer hat gelernt, in einem Fahrzeug mit Kupplung zu fahren?
Neulich im Zug von Zürich nach Stuttgart kurz nach dem Einsteigen. Fahrgast: “Hat es durchgängig Internet?” Zugbegleiter: “Wir fahren durch Deutschland. Da können Sie froh sein, wenn es überall Gleise hat.”
Unwetter stören mich nicht. Ich kenne genug Leute, die der Blitz beim Kacken treffen soll!
Notiz an mich selbst: Einen herunterfallenden Kaktus fallen lassen und nicht auffangen. Ich wiederhole: NICHT AUFFANGEN
Erst “Bauer sucht Frau”. Jetzt “Wirt sucht Liebe”. Was kommt als nächstes? “Lagerist sucht Hochstaplerin”?
Wollen wir nicht mal kurz dankbar sein, dass wir in einem Land aufwachsen, in dem gilt: 10 mm = 1 cm 10 cm = 1 dm 100 cm = 1m 1000 m = 1 km Und nicht: 12 Inches =…
Beim Packen des Koffers vorm Urlaub zählt ihr doch auch die Übernachtungen mit den Fingern ab, um die Anzahl der Unterwäsche zu bestimmen und packt dann noch ein Teil mehr ein, weil ja irgendwas passieren könnte, oder?
