Lustige – Zitate

Würde Sport nicht viel mehr Spaß machen, wenn man die kleinen Kalorien schreien hört, während man sie verbrennt?

“Warum erzählst du uns nichts mehr?” Ich habe meine Datenschutzrichtlinie aktualisiert.

„Können Sie in Java programmieren?” „Natürlich, aber Sie zahlen die Reisekosten.” „Wir melden uns.”

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

Postbote heute zu mir: “Hast du Lust Sabrina kennenzulernen?” Ich: “Ähm… Ok, wieso nicht.” Er: “Dann nimm mal das Paket für sie an. Sie wohnt drüben in der 17 und sieht echt heiß aus!”

Du kannst auch den schlechten Menschen in deinem Leben dankbar sein, denn sie zeigen dir, wie du nicht sein willst.

Gebirgsjäger ist der einfachste Job überhaupt. Gebirge bewegen sich nämlich nicht so schnell und gut verstecken können sie sich auch nicht.

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir – auf dem Weg zur Arbeit.

Fragt mich doch vorhin jemand: “Ey Oma, wo geht’s denn hier zum Bahnhof?” Er läuft jetzt in die falsche Richtung!

Ich kann es kaum erwarten, Abends draussen zu sitzen! 207 Mücken haben diesen Beitrag mit “Gefällt mir” markiert

Köln schafft das Wort “Friedhof” ab. Es heißt jetzt offiziell: “Erlebniszone mit reduziertem Aktionspotential.”

Habe den Dartpfeil auf die Landkarte geworfen, um zu schauen, wo ich Urlaub mache. Es geht 2 Wochen hinter den Kühlschrank.

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.