Eine Frau redet mit ihrem Hund dreimal so viel wie mit ihrem Mann. Gut, der Hund kapiert auch mehr!
Lustige – Zitate
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“Hey, ich bin Chemiker. Kann ich kurz deinen BH-Wert Checken?“ Sie hat mir eine Ohrfeige gegeben. Eindeutig sauer.
Wie nennt man einen Mann, der mit seinem Auto den Eingang der Postfiliale blockiert? Einen Postzusteller!
Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.
Was macht eine Wolke mit Juckreiz? Sie fliegt zu einem Wolkenkratzer.
Habe gerade „Ach-da-brauchst-du-nichts-draufschreiben-man-sieht-ja-was-drin-ist“ aus der Gefriertruhe geholt und bin nun sehr gespannt, was ich heute koche.
Instagram. Der Ort, wo Mädels mit 5 Kilo Make-up, Wimpernextensions, aufgespritzter Oberlippe und gebleachten Zähnen dir erzählen, dass du dich so lieben sollst, wie du bist.
“Schatz, deine Idee mit den Wandtattoos war super! ‚Café‘ und ‚Bonjour‘ an der Küchenwand. Irre!“
Die Polizei bittet um ihre Mithilfe: Gesucht wird seit heute morgen meine scheiß Motivation!
Meine Motivation? Die liegt noch im Bett. Ach guck, jetzt winkt sie und zeigt mir den Mittelfinger.
Meine Lehrer kritisierten mich oft für meine beschissene Handschrift bei den Hausaufgaben, dabei lag das hauptsächlich am miesen Fahrstil unseres Busfahrers.
Am Tag: Schwarzes T-Shirt, Schwarze Hose, Schwarze Schuhe, Schwarzer Mantel. Am Abend: Einhornpyjama, Regenbogenhausschuhe, kuschelige Ringelsocken.
“Beschreiben Sie Deutschland mit einem Satz!“ “Öffentliche Altglascontainer haben Öffnungszeiten.“
