Letztens eine Schachtel Kippen gekauft, die tödlich sein soll. Habe sie natürlich sofort umgetauscht und mir eine genommen, die Personen in meiner Umgebung schadet.
Lustige – Zitate
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“Wollen wir heute vielleicht Peh Ih Zett Zett Ah essen?“ Damit der 5-Jährige bestimmte Schlüsselwörter nicht versteht, buchstabieren wir sie. Leider wird er deswegen nie in die Schule gehen dürfen. So schade.
Früher, als die Erde noch eine Scheibe war, konnte man Idioten einfach vom Rand runterwerfen.
Eben beim Griechen so mit Brot und Zatziki überfressen, dass ich keinen Appetit mehr hatte als das eigentliche Gericht serviert wurde. Habs trotzdem noch gegessen…
Sie können dir das Besteck wegnehmen, aber sie können dich nicht daran hindern, dein Gesicht ins Buffet einzutauchen.
So, bin seit 7 Minuten auf Parship angemeldet. Noch 4 Minuten dann verliebe ich mich! Ich bin so aufgeregt!
Habe heute Fenster geputzt. Man sind die Kinder der Nachbarn groß geworden…
Meine Mama hat immer gesagt: das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.
Ich kann nicht mit jemanden diskutieren, der 2000 geboren wurde. Der ist doch allerhöchstens erst 5 Jahre alt.
Wenn man bei “verkaufsoffener Sonntag“ Das “Kauf“ weglässt, macht das Wort erst richtig Sinn!
Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.
Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin. Aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.
“Schaaatz. Kannst du mir Kaffee ans Bett bringen?“ *Grillen zirpen* Ach ja… Single…
