Sprüche

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“Magst du eher telefonieren oder facetimen?” “Ich bevorzuge ‘nicht-stören’”

“Magst du eher telefonieren oder facetimen?” “Ich bevorzuge ‘nicht-stören’”

Nachbar: „Könnte ich mir 2 Eier leihen?“ Ich: „Ja aber dabei handelt es sich nicht um eine Leihe, weil ich davon ausgehe, dass Sie diese Eier nicht mehr zurückbringen. Wenn Sie andere bringen, ist es ein Sachdarlehen, ansonsten eine Schenkung.“ Nachbar: „Ich frag eins weiter.“

Nachbar: „Könnte ich mir 2 Eier leihen?“ Ich: „Ja aber dabei handelt es sich nicht um eine Leihe, weil ich davon ausgehe, dass Sie diese Eier nicht mehr zurückbringen. Wenn Sie andere bringen, ist es ein Sachdarlehen, ansonsten eine Schenkung.“…

Ab 60 Fahrtüchtigkeit nachweisen aber, bis 67 arbeiten. Genau mein Humor.

Ab 60 Fahrtüchtigkeit nachweisen aber, bis 67 arbeiten. Genau mein Humor.

War gerade 3 Stunden in der Stadt spazieren und habe sämtlichen E-Autos den Stecker gezogen. Mein Beitrag zum Energie sparen.

War gerade 3 Stunden in der Stadt spazieren und habe sämtlichen E-Autos den Stecker gezogen. Mein Beitrag zum Energie sparen.

Ich möchte nachts den Strand entlang gehen und das Rauschen des Ozeans hören. Wer ist dabei?

Ich möchte nachts den Strand entlang gehen und das Rauschen des Ozeans hören. Wer ist dabei?

Erzieherin: “Wir benötigen noch ein paar Freiwillige für das Kindergartenfest.” Ich: “Ich betreue den Bierstand.” Sie: “Den. . . ähm. . . Bierstand?” Ich [euphorisch]: “Bierstand? Den mach ich.”

Erzieherin: “Wir benötigen noch ein paar Freiwillige für das Kindergartenfest.” Ich: “Ich betreue den Bierstand.” Sie: “Den. . . ähm. . . Bierstand?” Ich [euphorisch]: “Bierstand? Den mach ich.”

Unser Mitbewohner hat unseren Briefkastenschlüssel in den Urlaub mitgenommen. Hilfsbereit wie er ist, hat er ihn und zukommen lassen. Per Post. An unsere Adresse.

Unser Mitbewohner hat unseren Briefkastenschlüssel in den Urlaub mitgenommen. Hilfsbereit wie er ist, hat er ihn und zukommen lassen. Per Post. An unsere Adresse.

Die Umweltschützer sagen, man solle unter der Dusche pinkeln, um Wasser zu sparen. Ich finde, das führt dazu, dass man viel zu oft duschen muss, und nachts ist das lästig. Aber gut zu wissen.

Die Umweltschützer sagen, man solle unter der Dusche pinkeln, um Wasser zu sparen. Ich finde, das führt dazu, dass man viel zu oft duschen muss, und nachts ist das lästig. Aber gut zu wissen.

“Was ist ihr höchster Bildungsabschluss?” “Master.” “Of Science?” “Of the Universe!” “Wir melden uns!”

“Was ist ihr höchster Bildungsabschluss?” “Master.” “Of Science?” “Of the Universe!” “Wir melden uns!”

Zahnarzt: “Auf dem Röntgenbild sieht der 5er unten links nicht gut aus.” Ich: “Mit Photoshop kriegen sie das weg.”

Zahnarzt: “Auf dem Röntgenbild sieht der 5er unten links nicht gut aus.” Ich: “Mit Photoshop kriegen sie das weg.”

Unterhalten sich zwei Ärzte: “Und, wie macht sich deine neue Arzthelferin aus München?” “Sehr gut, sie ist freundlich und kompetent. Nur dass sie bei der Blutentnahme immer ‘O zapft is’ ruft, das ist schon ein wenig gewöhnungsbedürftig.”

Unterhalten sich zwei Ärzte: “Und, wie macht sich deine neue Arzthelferin aus München?” “Sehr gut, sie ist freundlich und kompetent. Nur dass sie bei der Blutentnahme immer ‘O zapft is’ ruft, das ist schon ein wenig gewöhnungsbedürftig.”

Ich werde nie wieder gesund sein so wie früher aber auch eingeschränkt geht das Leben weiter wenn man es zulässt.

Ich werde nie wieder gesund sein so wie früher aber auch eingeschränkt geht das Leben weiter wenn man es zulässt.

Als Max wieder einmal zu spät zum Unterricht kommt, schimpft ihn der Lehrer. Max ist sichtlich verwundert: “Aber Herr Lehrer, Sie haben doch selbst neulich gesagt: Zum Lernen ist es nie zu spät.”

Als Max wieder einmal zu spät zum Unterricht kommt, schimpft ihn der Lehrer. Max ist sichtlich verwundert: “Aber Herr Lehrer, Sie haben doch selbst neulich gesagt: Zum Lernen ist es nie zu spät.”