Sprüche

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Das größte Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder öffentlich seinen Mund zu irgendeiner kontroversen weltanschaulichen Frage aufmachen, sich darin zum „Experten“ erklären und die Spaltungen in der Gesellschaft immer weiter vertiefen kann.

Das größte Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder öffentlich seinen Mund zu irgendeiner kontroversen weltanschaulichen Frage aufmachen, sich darin zum „Experten“ erklären und die Spaltungen in der Gesellschaft immer weiter vertiefen kann.

Mein Mann hat Post bekommen von der Krankenkasse, er möchte bitte seine aktuelle Adresse angeben, die Krankenkasse hat keine. Der Brief kam nach Hause und wir wohnen seit 16 Jahren dort. Genau mein Humor.

Mein Mann hat Post bekommen von der Krankenkasse, er möchte bitte seine aktuelle Adresse angeben, die Krankenkasse hat keine. Der Brief kam nach Hause und wir wohnen seit 16 Jahren dort. Genau mein Humor.

Habe meinem Mann gestern gesagt, dass mir gemeinsame Zeit fehlt und ich das Gefühl habe, dass wir uns verlieren. Heute kommt er viel früher von Arbeit, hat Kuchen dabei und sagt, vielleicht ein kleiner Anfang, um uns wiederzufinden.

Habe meinem Mann gestern gesagt, dass mir gemeinsame Zeit fehlt und ich das Gefühl habe, dass wir uns verlieren. Heute kommt er viel früher von Arbeit, hat Kuchen dabei und sagt, vielleicht ein kleiner Anfang, um uns wiederzufinden.

Habe Sushi gemacht. Statt Reis habe ich Kartoffelpüree genommen, statt Algenblättern Wirsing, statt Ingwer Spreewald- gurken, statt Wasabi Senf und die Sojasauce habe ich durch Maggi- Würze ersetzt. Da ich keinen Fisch mag, habe ich Mett verwendet. Ich liebe die japanische Küche.

Habe Sushi gemacht. Statt Reis habe ich Kartoffelpüree genommen, statt Algenblättern Wirsing, statt Ingwer Spreewald- gurken, statt Wasabi Senf und die Sojasauce habe ich durch Maggi- Würze ersetzt. Da ich keinen Fisch mag, habe ich Mett verwendet. Ich liebe die…

Fernseher zeigt an: 60 Sekunden bis zum automatischen Ausschalten, beliebige Taste zum Abbrechen drücken. Alle suchen nervös die Fernbedienung. Kleiner Bruder findet sie und schreit: „Was soll ich machen?” Alle: Eine Taste drücken!!!” Er drückt die Aus-Taste.

Fernseher zeigt an: 60 Sekunden bis zum automatischen Ausschalten, beliebige Taste zum Abbrechen drücken. Alle suchen nervös die Fernbedienung. Kleiner Bruder findet sie und schreit: „Was soll ich machen?” Alle: Eine Taste drücken!!!” Er drückt die Aus-Taste.

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und danach gefragt: “Was glaubst du wie viel Gewicht ich habe?” Ich hab mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg...

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und danach gefragt: “Was glaubst du wie viel Gewicht ich habe?” Ich hab mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg…

“Du, ich hab echt ein Problem, kommst du vorbei?” “Alles klar! Flasche Wein oder Müllsäcke und Schaufel?”

“Du, ich hab echt ein Problem, kommst du vorbei?” “Alles klar! Flasche Wein oder Müllsäcke und Schaufel?”

Es ist verdammt schwer, einem menschlichen Wesen zu vertrauen. Selbst ein Blinder zieht es vor, von einem Hund geführt zu werden!

Es ist verdammt schwer, einem menschlichen Wesen zu vertrauen. Selbst ein Blinder zieht es vor, von einem Hund geführt zu werden!

“Wer Kritik übel nimmt, hat etwas zu verbergen.” - Helmut Schmidt

“Wer Kritik übel nimmt, hat etwas zu verbergen.” – Helmut Schmidt

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

Die Gräber sind voll von Leuten, die glaubten, ohne sie ginge die Welt unter. Sie lagen falsch.

Die Gräber sind voll von Leuten, die glaubten, ohne sie ginge die Welt unter. Sie lagen falsch.

“Was würdest du machen, wenn ein Bär deine Frau angreift?” “Nichts. Er hat sie selber angegriffen, dann soll er sich auch selbst verteidigen.”

“Was würdest du machen, wenn ein Bär deine Frau angreift?” “Nichts. Er hat sie selber angegriffen, dann soll er sich auch selbst verteidigen.”

[Date] Sie: “Also ich hätte gerne eine gut temperierte Weißweinschorle. Aber nicht zu kalt. Ich bin da sehr speziell. Und was nimmst du?” Ich: “Ein Taxi.”

[Date] Sie: “Also ich hätte gerne eine gut temperierte Weißweinschorle. Aber nicht zu kalt. Ich bin da sehr speziell. Und was nimmst du?” Ich: “Ein Taxi.”