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Sprüche

Was so ein Tippfehler so alles zu Tage bringt – Hast du genug Platz in deinem Kühlschrank für die Tote? – Ich weiß ja nicht wen du umgebracht hast, aber wenn sie kleiner als 1,60m ist, dann sollte sie reinpassen…

Wenn du wissen möchtest, wer deine wahren Freunde sind, verliere deinen Job, werde krank oder gehe durch schwere Zeiten. Du wirst es klar erkennen.

Ich bin so alt, bei mir hatte Flexen noch was mit Winkelschleifer zu tun.

In einem Paralleluniversum führen einzelne Socken eine wundervolle harmonische Beziehung mit Tupperware-Deckeln, die nirgendwo draufpassen.

Der Lehrer sagt: „Fritzchen, wenn du mit diesem Zeugnis nach Hause kommst, wird dein Vater sicher graue Haare bekommen.” Fritzchen sagt: „Da wird er sich aber freuen, er hat nämlich schon seit Jahren eine Glatze!”.

Als ich jung war, hatte ich das Gefühl, ein Mann gefangen im Körper einer Frau zu sein. Dies änderte sich jedoch, als ich geboren wurde.

Im Kindergarten: “Waren die Kekse die du mitgebracht hast eigentlich Gluten frei?” “Ohm…” ein Kind hyperventiliert eins platzt eins fängt Feuer

Für Menschen, die nichts ändern wollen ist die Opferrolle die beste Strategie.

“Nehmt Facebook nicht so ernst! Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen!”

Diese Gespräche, als man so abgehangen hat, waren unbezahlbar.

Wer wurde auch noch mit dem Grundsatz erzogen, dass man zuerst fragt, ob man die Schuhe ausziehen soll wenn man jemanden zu Hause besucht?

Oft sprechen Menschen über eine Depression als ob es eine Schwäche wäre. Aber diejenigen, die es durchleben, wissen, wie viel Stärke man braucht, um damit zu leben.

Wir hatten früher keine Piercings, wir haben uns Ahorn-Nasen ins Gesicht geklebt.