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Nennt mich altmodisch, aber ich bevorzuge Frauen mit Augenbrauen aus Haar.
“Die neue Waage zeigt immer 50 Kilo an“ ““Das ist die Schutzfolie auf dem Display“ “…“ “…“ (Beide) “Wir lassen das so!“
Die Tochter (5) hat ein frisch geborenes Kälbchen gesehen: „Mama, da war noch ganz viel Fruchtfleisch dran!!!“ Sie ist geboren. Die vegane Kuh.
Alle Frauen sagen, ich wäre ein toller Typ! Na gut einige… Ok, nur eine Frau… jaja, es ist meine Mutter! ABER SIE SAGT ICH BIN TOLL!
Neulich im Swingerclub: “Kann mal jemand das Licht anmachen!?! Ich habe schon wieder meine Frau gebumst!“
Eigentlich sucht man nur jemanden, der einem zwei Brote für die Arbeit schmiert und eine Süßigkeit dazulegt.
Immer, wenn ich unerwartet auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen kompletten Wortschatz.
Ihr seid wieder ohne Aufsicht. Ich merk das doch.
Ich kann billigen Wein schon am Preis erkennen.
Aus versehen ein Ü-Ei für Mädchen gekauft. War ein Spülmaschinentab drin!
Dalai Lama sagt, man soll einmal im Jahr einen Ort besuchen, den man noch nicht kennt. Heute sitze ich auf der linken Seite des Sofas.
Ich erfinde ein Rentnerkissen für die Fensterbank, mit eingebauten Knopf zum Ordnungsamt und werde reich.
Letzte Party war übrigens genau wie bei Hangover. Nur ohne Tiger, Alkohol, Drogen und Spaß. Also eigentlich saß ich alleine und hab gepuzzelt.
Blöd, wenn man ungünstig auftritt, umknickt, auf die Couch stolpert und aus Versehen sieben Staffeln seiner Lieblingsserie guckt.
Die meisten Tippfehler mache ich immer auf dem Lottoschein.