Die kritischsten Momente in der Kindererziehung sind, in denen du dich zwischen Moralpredigt und High Five entscheiden musst.

Wir fahren nach einem Streit wortlos übers Land. Auf einmal sehen wir 2 Schweine. Er: “Verwandte von dir?“ Ich: “Ja, Schwiegereltern!“

Hausfrauentipp Nr. 325: Reis klumpt nicht, wenn die Körner einzeln gekocht werden.

Manchmal muss man eine gewisse Art von Menschen immer mal wieder daran erinnern, dass man selber auch ein Arschloch sein kann.

Nennt mich altmodisch, aber ich bevorzuge Frauen mit Augenbrauen aus Haar.

“Die neue Waage zeigt immer 50 Kilo an“ ““Das ist die Schutzfolie auf dem Display“ “…“ “…“ (Beide) “Wir lassen das so!“

Die Tochter (5) hat ein frisch geborenes Kälbchen gesehen: „Mama, da war noch ganz viel Fruchtfleisch dran!!!“ Sie ist geboren. Die vegane Kuh.

Alle Frauen sagen, ich wäre ein toller Typ! Na gut einige… Ok, nur eine Frau… jaja, es ist meine Mutter! ABER SIE SAGT ICH BIN TOLL!

Eigentlich sucht man nur jemanden, der einem zwei Brote für die Arbeit schmiert und eine Süßigkeit dazulegt.

Immer, wenn ich unerwartet auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen kompletten Wortschatz.

Ihr seid wieder ohne Aufsicht. Ich merk das doch.

Ich kann billigen Wein schon am Preis erkennen.