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„Was suchst du?“ „Eine Pfütze zum rein springen.“ „Bist Du doof? Du bist doch kein Kind mehr.“ „Das weiß doch die Pfütze nicht!“
Schon komisch… Auf älteren Bildern sehe ich immer jünger aus?!
Nur noch ein Tobsuchtsanfall, zwei mal Kopf auf Tisch hauen. Drei Weinkämpfe, vier Liter Kaffee und schon ist wieder Feierabend.
Ex ist Ex. Aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.
Jeder Vierte Mann hat schon mal Oralsex mit sich selbst versucht.
Das Michelinmännchen möge bitte seine Reifen von meinen Hüften abholen! Das Michelinmännchen bitte!
Mein Mann hat mir zuckerfreie Bonbons mitgebracht. Süss oder? Und jetzt ratet Mal, wer heute Abend alkoholfreies Bier bekommt.
Einen Mann in der Midlife-Crisis erkennt man daran, dass er sein Jagdgebiet erweitert, obwohl die Munition knapp wird.
Für dich würde ich Barfuss über Legos laufen.
Streiterei? Missgunst? Elite? Haltet bloß die Fresse. Wir sitzen später alle im selben Altersheim und löffeln fröhlich Erbsensuppe.
Es ist unwichtig, was die Leute hinter deinem Rücken reden! Wichtig ist, dass wenn du dich umdrehst, alle die Fresse halten.
Mein Chef sagt, man soll sich für den Job kleiden, den man will und nicht für den, den man hat. Sitze nun im Batmankostüm beim Vorstandsmeeting.
Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig Tätowiert.
Brüllaffen schreien um so lauter, um so kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.
Es ist super anstrengend, immer so zu tun, als würde ich beim Anblick von Babyfotos irgendetwas anderes als “Aha“ empfinden.