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„Später heirate ich Kati!“ „Sohn, aber zum Heiraten gehören immer zwei!“ „Geil! Dann nehme ich Nadja auch noch.“
“Wir können doch nicht jeden Abend Alkohol trinken!“ “Niemand hat behauptet, dass der Urlaub einfach werden würde.“
Was sind das nur für Zeiten: Cola ohne Zucker, Kaffee ohne Koffein, Zigaretten ohne Nikotin, Frauen ohne Emotionen und Männer ohne Eier!
“OMG!!!“ “Was??“ “Der Wald schimmelt!“ “Das ist Schnee, Kevin!“
Wenn man Schokolade isst und eine Reihe unsauber abbricht dann, muss man die nächste Reihe auch essen. So will es das Gesetz.
Meine Mitbewohnerin putzt sich immer um 19 Uhr die Zähne, damit sie danach nichts mehr isst. Hab ich heute auch gemacht. 5 mal.
Ich habe mit meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.
„Gib mir Tiernamen!” ”Flipper.“ “Böse Tiernamen!“ “Ausflipper!“
Du hast nur eine Problemzone… und die sitzt neben dir auf dem Sofa
Elternwerden dauert 3 Jahre. Im 1. Jahr lernt man auf Schlaf zu verzichten. Im 2. auf Freizeit und im 3. auf Kontrolle. Dann kann man alles.
Ich hab dich nicht beleidigt. Nur beschrieben!
Immer, wenn ich denke, dass die meisten hier coole, kluge Menschen sind, dann kommt so ne Primatenaktion und ich komme wieder in der Realität an.
Und Mama hatte am Ende mal wieder Recht.
Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.
“Wieso setzt Du dich nicht zu den Kollegen?“ “Ich habe Pause.“