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War beim Arzt, weil ich andauernd Sachen durcheinander bringe. Er riet mir zu weniger Schlaf und ausreichend Alkohol.
Ich glaube ja, dass dieses Gebläse am IKEA-Eingang ein aphrodisierender Elchfurz ist, der dich im völligen Unterbewusstsein Teelichter kaufen lässt!
“Was ist eigentlich die schönste Stadt in der Türkei?“ “Izmir egal.“
Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf!
„Gestehen Sie den Mord?“ „Ja“ „Was war ihr Motiv?“ „Welches Motiv? Ich hab ihn erschossen nicht fotografiert“
Ein Hamsterrad sieht von innen aus wie eine Karriereleiter!
Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.
Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der Nachmittags wegen Lärm keine Kinder spielen dürfen.
Irgendwann lade ich all meine Facebook-Freunde, die ich auch wirklich kenne, zum Saufen ein. Ach, was werden wir drei Spaß haben.
Gelegentliches Rumblödeln fördert das Glücksvermögen.
Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin!
Familienstand: ( ) Verheiratet ( ) Geschieden (X) Leidig
Amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die länger wach sind, später ins Bett gehen.
Wenn meine Stimme wirklich so klingt, wie bei den Sprachnachrichten auf WhatsApp, entschuldige ich mich bei allen, mit denen ich jemals gesprochen habe.
Niemand sollte länger arbeiten müssen, als er vorher geschlafen hat.