Gerade gegoogelt, ob man im Flugzeug lieber hintern oder vorne sitzen soll. Antwort im Netz: “Ich rate jedem, vorne zu sitzen. Wenn der Flieger abstürzt, rollt der Getränkewagen nochmal vorbei.“
Ich war jetzt Nacktjoggen. War echt anstrengend die ganze Zeit meine Arschbacken zusammen zu kneifen, damit der Schlüssel nicht rausfällt.
Sach ma… hasse am Blitz geleckt oder wat?
Nordkorea zündet erfolgreich seine erste Atombombe.
“Bankräuber räumen jedes Jahr 5000 Online-Konten leer“ Bei meinem war ich schneller. So geht Kontosicherheit.
Ich kann ja gut Horrorfilme alleine gucken. Mit voller Beleuchtung. Ohne Ton. Bewaffnet.
“Los, zieh dich aus, du Sau.“ “YAYY! Schlafen die Kinder den schon?“ “Nein, ich hab noch Platz in der Waschmaschine.“ Szenen einer Ehe.
Mein Dialog des heutigen Abends war: Mutter: “Was machen Sie denn mit den Kindern, wenn es am Wandertag regnet?“ Lehrer: “Wandern!“
„Beschreibe dein Liebesleben in zwei Worten.“ „Mein was?“
„Die Pilze ballern so hart, ich sehe magersüchtige Kühe.“ „Kevin, iss endlich deine Champignons auf und lass unsere Dalmatiner in Ruhe!“
So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käser überbacken.
Dieser Moment, wenn deine Eltern dir als Kind die Jacke zugemacht haben und dabei deine Haut am Kinn eingeklemmt wurde.
“Und was studierst du so?“ “Ironologie, strebe meinen Master in Tynismus an.“ “Wow! Und was macht man damit?“ “Witze, die keiner versteht.“
Das Leben ist ein Geben und Nehmen! Mal übernimmt man sich, mal übergibt man sich!
Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee Morgens noch zu hause. Aus einer richtigen Tasse.