Nachbar mäht seinen Rasen. Bin deswegen aufgewacht. Ziemlich verkatert. Er wird wohl um mich rummähen müssen, ich beweg mich sicher nicht!
Die ganze Zeit diese Angst, dass man zufällig dem Ex wieder begegnen könnte… Ich hasse Garten umgraben.
Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.
Julius Caesar führt seinen ersten Feldzug in Britannien.
Der Teller mit dem Sprung drin hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.
„Wie lange willst du das Problem denn noch ignorieren.?“ “Was für ein Problem?“
Sexstellung Nummer acht: – Der Magier – Du nimmst sie von hinten. Ein Kumpel übernimmt für dich, während du den Raum verlässt und ihr durchs Fenster winkst.
Wenn es sich wie Schmerzensgeld und nicht wie Lohn anfühlt, solltest du den Job wechseln.
Schön, dass man im Alter ruhiger wird. Du regst Dich nicht mehr über den Montag auf, sondern findest direkt die ganze Woche scheiße.
Hab grad drüber nachgedacht, ob ich mir nen Freund zulegen soll. Hab das Marmeladenglas dann aber doch selber aufgekriegt.
“Wirst Du mich immer lieben?“ “Ja!“ “Sag! Wie lange?“ “Bis zur Eröffnung des Berliner Flughafens!“ “Ooohhhh! Du bist so romantisch!“
Mein EX beim warten… auf etwas besseres als mich.
“Papa, was ist Benzin?“ “Das ist ein Getränk für Autos, damit sie richtig in Fahrt kommen.“ “Also so wie Sekt für Mama?“ “Ab jetzt ins “
Pro-Tipp: Wenn man im Supermarkt gleich zwei große Gläser Nutella kauft, muss man am selben Nachmittag nicht noch einmal hingehen.
Eine Blondine fährt durch Ägypten, ihr Auto überschlägt sich und landet im Nil. Plötzlich tauchen Krokodile auf. Und auf einmal schreit sie: “Wie geil ist das denn, Rettungsboote von Lacoste!“