Die meisten Kinderkrankheiten lasse sich mit „Och, dann kannst du ja gar keinen Schokokeks essen.“ heilen.
Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal Sicherung raus.
Sommer ist so toll! Schokolade schmilzt, Bier ist warm, Wespen überall, hässliche Menschen haben wenig an! Juhu!
Ich mag die ersten fünf Sekunden des Tages, an denen man noch nicht schweißüberströmt und weinend in der Ecke sitzt.
Natürlich ist „dohoch“ ein deutsches Wort und ein valides Argument in jeder Diskussion.
VORSICHT! Täglich verschwinden Rentner im Internet weil sie [ALT]+[ENTF] gleichzeitig drücken.
„Findest du die Hose zu eng?“ „Ich sag mal so, kennst du diese Sonntagsbrötchen, bei denen man die Dose aufbricht und dann quillt der Teig so raus…?“
Hab vergessen mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart ausgestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.
Was für ein wunderschöner Morgen. Ich möchte singen, tanzen und meine Mitmenschen vor den Bus schubsen.
Das Atom-Testgeländer bei Semipalatinsk, Kasachstan, wird geschlossen.
Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.
„Es ist vollbracht. Der Endgegner ist besiegt, liegt am Boden und bewegt sich nicht mehr!“ „Das Kind schläft?“ „Ja!“
Was denn? Man wird Kollegen doch noch fragen dürfen, ob ihr Gehirn nur ein Probe-Abo war.
Dass das dass mit das verwechselt wird, führt irgendwann dazu, dass das dass das nicht mehr erträgt und dass das dass das das dann tötet.
“Deine Tattoos werden mit 70 scheiße aussehen.“ “Ja und?!… Dein Gesicht auch!“