Da will man eine Frau im Sturm erobern und schon ist es ihr zu frisch draußen.
Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.
Der Englische Bürgerkrieg zwischen Royalisten und Parlamentariern beginnt.
Treffen sich zwei Beamte im Flur und gehen auf und ab. Fragt der eine: kannst du auch nicht schlafen?
Manchmal verstecke ich das Asthmaspray meiner Freundin, damit sie laut stöhnt und “gibt`s mir!“ Brüllt. Dann denken meine Nachbarn ich sei voll der Hengst.
Das gute an dem Wetter: Wenn man ein T-Shirt aufhängt, ist es nach 5 Minuten trocken. Das schlechte an dem Wetter: Wenn man ein T-Shirt anzieht, ist es nach 5 Minuten wieder nass.
Ich habe noch nie verstanden wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr?!
In der S-Bahn ertönt plötzlich Babygeschrei. Eine junge Frau holt ihr Handy raus, beendet den Alarm und nimmt die Pille. Genau mein Humor.
Bei IKEA an der Kasse einfach mal Brüllen: “Komm jetzt Sven, WIR GEHEN!“ … und das Bücherregal hinter sich herziehen.
Noch 6823 Mal “Fick dich“ denken, dann ist auch schon wieder Wochenende.
Manchmal, wenn mir langweilig ist, gehe ich in Asia-Restaurants und überklebe das “N“ von “Nudelsuppe“ mit einem “P“.
“Ist Muttermilch eigentlich vegan?“ – Wie man Veganer aus dem Konzept bringt.
Wer Katastrophen mag, wird mich lieben. Der Rest geht bitte einfach weiter. Danke.
Ich bin an einem Punkt angelangt, an dem es nur einen Ausweg gibt, und das ist dein dicker fetter Lottogewinn.
Bei Renovierungsarbeiten im Louvre wird Leonardo Da Vincis Mona Lisa entwendet.