Die Zeugen Jehovas werden in der DDR verboten.
Ich war noch nie Fallschirmspringen, aber ich hab‘ bei Google Earth schon mal irre schnell rangezoomt! Ich alter Adrenalinjunkie.
Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.
Lese jetzt „Duden“. Völlig unzusammenhängender Roman, was ist mit dem Aal vom Anfang passiert?
Anleitung wie man eine Treppe runterfällt: Schritt 1, Schritt 2, Schritt 4, Schritt 7, 9, 12, 16.
Ist eigentlich schon mal jemanden aufgefallen, dass Walkie-Talkie übersetzt „Laufi-Sprechi“ heißt?
Dein Luftballon fusselt. Du hast den Hamster aufgeblasen.
Bei Facebook wurde nach veganen Windeln gefragt und jetzt habe ich ein schlechtes Gewissen, weil wir das Baby immer noch in Schinken wickeln.
Sich tot stellen, um den Abwasch nicht machen zu müssen funktioniert übrigens nur, wenn man nicht alleine wohnt.
Handwerker klingelt. „Ich müsste mal in den Keller.“ „Ok, der ist unten.“ Abitur hat sich gelohnt.
Toll, wie ich trotz Karriere auch noch den Haushalt hinschmeisse.
Ich könnte kotzen, wenn ich von Beruf eine Wanderhure wäre. Ich finde fast nichts beschissener als Wandern!
Das Space Shuttle Discovery startet zu seinem Jungfernflug in der Mission STS-41D.
Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.
Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück, dass heute wieder Fussball läuft. Zwei Fliegen mit einer Klappe.