Hab grad drüber nachgedacht, ob ich mir nen Freund zulegen soll. Hab das Marmeladenglas dann aber doch selber aufgekriegt.
“Wirst Du mich immer lieben?“ “Ja!“ “Sag! Wie lange?“ “Bis zur Eröffnung des Berliner Flughafens!“ “Ooohhhh! Du bist so romantisch!“
Mein EX beim warten… auf etwas besseres als mich.
“Papa, was ist Benzin?“ “Das ist ein Getränk für Autos, damit sie richtig in Fahrt kommen.“ “Also so wie Sekt für Mama?“ “Ab jetzt ins “
Pro-Tipp: Wenn man im Supermarkt gleich zwei große Gläser Nutella kauft, muss man am selben Nachmittag nicht noch einmal hingehen.
Eine Blondine fährt durch Ägypten, ihr Auto überschlägt sich und landet im Nil. Plötzlich tauchen Krokodile auf. Und auf einmal schreit sie: “Wie geil ist das denn, Rettungsboote von Lacoste!“
Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles okay? Geht’s noch gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.
Vertrauen ist gut, nackt im Keller anketten ist besser.
Manchmal hasst man den Menschen am stärksten, den man am meisten liebt, weil er der einzige ist, der einem wehtun kann.
Ich wäre so gerne eine Schlange. Dann könnte ich sogar beim Laufen liegen.
Thomas Alva Edison erhält das Patent für die Erfindung des 35-mm-Films.
„Welchen Teil der Pizza kann ich haben?“ „Die Schachtel.“
Rapunzel! Schmeiß ein Bier herunter.
Wenn der letzte Strohhalm, an den man sich verzweifelt klammert, in einem Gin Tonic steckt, geht’s eigentlich.
Scheiss auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje!