„HAB ICH GUT GEPARKT, SCHATZ?“ „HERVORRAGEND, BIS ZUM RANDSTEIN KÖNNEN WIR JA AUCH ZU FUSS GEHEN!“
Es regnet seit Tagen. Meine Frau ist deprimiert und guckt ständig durchs Fenster. Ich befürchte wenn es weiter regnet, muss ich sie rein lassen.
An die Person die meine Schuhe versteckt hat während ich auf der Hüpfburg war: Werd‘ erwachsen!]
Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.
Denke immer daran, wenn Leute dich runterziehen wollen… bedeutet das nur, das du bereits über ihnen stehst.
ICH FINDE MAN SOLLTE MÜCKEN MIT GLÜHWÜRMCHEN KREUZEN. DAMIT MAN IM DUNKELN SEHEN KANN, WO MAN HINHAUEN MUSS.
Zwei Schwule Treffen sich. Sagt der eine: „Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!“ -„Im Ernst?!“ „Nein, im Dieter!“
Mir wurde ein Modeljob angeboten bei einer grossen Fitnessstudio-Kette! Ich bin das „vorher„.
Sei glücklich, damit provozierst du sie alle am meisten.
Mein Sohn hat mich gefragt, was Steuern sind. Hab ihm 47,48% seiner Milchschnitte abgebissen. Jetzt weint er. Ich glaub, er hat’s verstanden.
Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen… Soll ich euch noch mehr über mich erzählen?
„Ich schaffe den Rest nicht, bitte packen Sie alles ein.“ „Aber das ist ein Buffet.“ „EINPACKEN!“
Fakt ist: Das Beste an der Schulzeit waren immer die Klassenfahrten.
Was denkt eine Frau, wenn sie nach 20 Ehejahren in den Spiegel schaut? Das gönn ich ihm.
Jeder Weg beginnt mit nur einem einzigen Schritt.