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Unter Kollegen: „Probier mal den Smoothie!“ „Mhm.. schmeckt lecker.“ „Kaum zu glauben, dass den jemand vorhin im Bus stehen lassen hat.“
Horst Hutzel
Ein Lob geht raus an die ALDI-Kassiererin, die gerade einen mundschutzlosen Bastard des Ladens verwiesen hat. <3 Quelle: Twitter @horst_hutzel
Werte Fahrradfahrer! Was sieht man als Autofahrer bei Dunkelheit und Nässe am wenigsten? A) Yeti B) Papa Schlumpf C) Fahrrad ohne Licht
Hätte der Mensch die Sprungkraft eines Flohs, könnte er 90 Meter weit und 50 Meter hoch springen. Stellt euch mal vor, was passieren würde, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird!
Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem man sich beim Kauf von Klopapier nicht mehr schämt, sondern überlegt, wie viele Lagen man sich gönnt.
Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.
Wenn mir langweilig ist, diskutiere ich 15min mit Politessen über ein Knöllchen am Auto, bevor ich dann mein Fahrrad loskette und wegfahre.
Ist Ihnen mal aufgefallen, dass, wenn Sie etwas aufgeregt, es zu 99% immer andere Menschen sind, aber nie Steine?
War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Hilfsschulexcelperte nennen.
Um Frauen besser zu verstehen, muss man denken wie eine! Jetzt sitze ich hier mit einem Eimer Eis, schaue Dirty Dancing und fühle mich fett.
Pro-Tipp: Man kann seine Beliebtheit im Büro steigern, wenn man den Kollegen am Sonntagabend per SMS einen guten Start in die Woche wünscht.
Menschen Anfang dreißig. Gestern noch in der WG Eimer geraucht und heute ketten sie ihr Liegerad vorm Alnatura an, um Avocados und Dinkelmehl zu kaufen.
Definiere Deutschland: Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.