Lustige Sprüche

Meine Freundin hat mich heute angerufen und gesagt, dass sie eine riesen Überraschung für mich hatte, wenn ich nach Hause komme. Hab an alles von Schwangerschaft über Dreier bis Haustier gedacht. Leute, wir haben ein neues.

Single zu sein, ist immerhin besser als angelogen, betrogen und enttäuscht zu werden.

Auf den Pizza Lieferanten zu warten ist echt das nervigste am Kochen.

Die meisten Tippfehler mache ich immer auf dem Lottoschein.

Drei Kinder stritten sich um einen Apfel. Da sagte die Mutter: „Den bekommt, wer mich respektiert, mich fürchtet und mir gehorcht.“ Da sagte eines der Kinder: „Gehen wir spielen. Das ist Papas Apfel.“

Wisst ihr noch damals, als man als Kind noch 10 Minuten fernsehen durfte und nach 15 Minuten nur noch ganz leise geatmet hat in der Hoffnung, die Eltern haben einen vergessen?

Homeoffice. Im Flur zwei Handwerker am Arbeiten. Stille bis zu dem Moment, als ich mich tierisch über eine Mail aufrege, nicht mehr an sie denke und fluche wie ein Rohrspatz. Und dann hör ich ein leises “Mach das ja ordentlich,…

Es gibt… die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung Nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

[Spielplatz] [Rentnerin kommt dazu] [stellt ihre Einkäufe ab] [gucke irritiert] Sie:”Ich wollte nur mal eben schaukeln, bevor ich nach Hause gehe.” [ist fertig, nimmt ihre Einkäufe und dreht sich zu uns] “Man sollte schaukeln, solang man noch kann!” DAS!

Jung, dynamisch, erfolgreich? Schön für euch. Ich bin älter, erfahrener und weiß ganz genau, was ich will. – Und vor allem: was ich nicht mehr mitmache. Spiel ich also locker mit.

Lehrerin: “Bitte kritisiert jetzt die Präsentation unter Verwendung eines positiven Aspekts.” Ein Schüler: “Ich fand es mutig, dass ihr euch mit so einer Scheiße nach vorne getraut habt.”

How-to Baustellen in Deutschland: – Schilder aufstellen – Geschwindigkeit begrenzen – Fahrbahn verengen – Maschinen hinstellen – Nach Hause fahren und ein Jahr nicht wiederkommen