Lustige Sprüche

Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

Ich brauche Hilfe! Hat jemand ein Ladekabel für ein Nokia 6110 rumliegen? Habe meins 1999 verloren und jetzt nur noch einen Balken.

Kassiererin: Darf ich bitte mal Ihren Ausweis sehen? Ich: Haha, sehr schmeichelhaft, aber ich kaufe doch gar keinen Alkohol! Kassiererin: Nein, aber wir geben doch heute 8% Rabatt auf alles für Senioren.

“Papa, ich habe eine Rolle im Theaterstück an der Schule. Ich spiele einen Mann, der seit 25 Jahren verheiratet ist.” “Super. Aber vielleicht bekommst du beim nächsten Mal ja eine Rolle, bei der du auch sprechen darfst.”

Die Erzieherin zu ihrer Kindergarten-Gruppe: “Was habt ihr gestern auf dem Bauernhof alles gehört?” “Quack! Quack!” “Muuh!” “Määh!” “Raus aus meinem scheiß Traktor, du kleiner Pisser!”

Saturn Werbung: “8 von 10 Kunden benutzen diesen Staubsauger zum saugen.” Ich frage mich gerade, was die anderen beiden damit machen!?

Ein älterer Herr hat mich heute Morgen “Jugendliche Rotzgöre” genannt. Ich muss sagen, mit meinen fast 40 Jahren habe ich schon lange nicht mehr so ein schönes Kompliment für mein Aussehen bekommen.

“Chantal – wo bist du denn?” “Ich bin in der Küche!” “Was machst du da solange?” “Mir ist ein Eiswürfel ins heiße Wasser gefallen und jetzt finde ich ihn nicht mehr!”

Zwei Dinge, die den Tag besser machen: 1. Schau dir keine Nachrichten an. 2. Steig auf keine Personenwaage.

Warum sagen wir ,,geschlafen wie ein Baby”, wenn Babys buchstäblich alle zwei Stunden schreiend aufwachen? Ich möchte wie ein Vater mittleren Alters schlafen, der während eines Marvel-Films,seine Augen ausruht” und erfrischt, verwirrt und bereit zum Grillen aufwacht.

Sollte am Wochenende Langeweile aufkommen…

Wir haben 3 Kassen. Alle 3 Kassen sind besetzt und am Kassieren. Irgendein Typ schreit von hinten: „Machen Sie doch noch eine Kasse auf!“ Ich war leicht gestresst, schaue ihn an und rufe zurück: „Wenn Sie eine dabei haben, können…