Lustige Sprüche

Meine Frau sagt, wir müssen sparen. Also fliege ich alleine in den Urlaub. Zack: 50% gespart. Rechnen kann ich.

“Hilft Cola wirklich gegen Durchfall?” “Solange die Flasche steckenbleibt, ja.”

Da will man mal lecker frühstücken… …und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Während sie das Gerichtsgebäude verlassen, fragt der Anwalt seinen grimmig dreinblickenden Mandanten: “Zoran, was ist denn los? Du wurdest doch gerade freigesprochen.” “Ja, aber jetzt stecke ich echt in der Klemme. Ich habe gerade meine Wohnung für drei Jahre vermietet.”

Ich nehme sie lieber von hinten, weil ich nicht weiß, wie viele sie vorne schon benutzt haben. – Ich, beim Deo kaufen.

Verkehrsfunk. Fahren Sie unbedingt rechtzeitig los, dann sind Sie der Erste im Stau!

Ich glaube an die Geschlechtergleichheit, sobald mich eine Frau in ein Restaurant einlädt, um später mit mir ins Bett zu gehen.

An alle, die wegen der Hitze jammern: Bei solchen Temperaturen hatten wir früher immer Bundesjugendspiele!

Über den Parkplatz rennt eine kleine Maus. Ein Mann, ca. in meinem Alter, ruft ihr lachend “Andale, arriba arriba andale” hinterher. Seine, etwa 20jährige, Begleitung guckt ihn sehr verwirrt an.

“Wie schreibst du Neglige?” “ Fummel”

Eine Freundin hat immer über mich gelacht und gesagt, dass man auf Datingseiten keinen Ehemann finden kann. Aber ich habe ihren ziemlich schnell gefunden.

Das tolle an Intelligenz ist, dass man Ironie versteht. Das traurige daran ist, dass man merkt, wieviele es nicht tun.

Am Auto leuchtet eine Warnleuchte. Ich öffne die Motorhaube, schaue hinein und frag mich, was ich da eigentlich tue. Es gibt exakt zwei Defekte, die ich erkennen könnte: 1. Motor weg 2. Motor brennt